Ronin Alfred - O Samurai Politicamente Incorreto

2002-09-19T17:05:00.000-03:00

Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:

* TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela............................12 cal
Sem o consentimento dela...........................187 cal

*ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela.................37 cal
Com a boca..........................................85 cal

*PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris........................8 cal
Tentando encontrar o ponto G........................92 cal
Nao ligar a mínima...................................0 cal

*NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.......................................12 cal
Deitar no solo.......................................8 cal
Fazer mulher.......................................112 cal

*POSIÇOES
papai-mamãe;........................................12 cal
69 deitado...........................................8 cal
69 em pé...........................................112 cal
Carrinho de mao....................................216 cal
Candelabro italiano................................912 cal

*TENDO UM ORGASMO
Real...............................................112 cal
Falso..............................................315 cal

*PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...........................18 cal
Pular da cama logo em seguida.......................36 cal
Explicar pra ela porque você pulou da cama logo em seguida...............816 cal

*CONSEGUINDO A SEGUNDA VEZ
Se você tem de 16 a 19 anos.........................12 cal
de 20 a 29..........................................36 cal
de 30 a 39.........................................108 cal
de 40 a 49.........................................324 cal
de 50 a 59.........................................972 cal
acima de 60.......................................2916 cal

*COLOCANDO A ROUPA
Calmamente..........................................32 cal
Com pressa para se mandar...........................98 cal
Com o marido dela batendo na porta................4218 cal

2002-08-24T16:19:00.000-03:00

40 FRASES FILOSÓFICAS FAVORITAS DE RONIN ALFRED SOBRE AS COISAS SIMPLES DA VIDA

1. Entrou muda e saiu planta.

2. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

3. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.

5. Os filósofos têm um problema para cada solução.

6. Lixo = coisas que jogamos fora.

7. Coisas = lixo que guardamos.

8. Algumas vezes, quando você chora... ninguém percebe suas lágrimas.
Algumas vezes, quando você está feliz... ninguém vê o seu sorriso.
Mas, peide uma só vez...

9. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.

10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio.

12. Relógio que atrasa, não adianta.

13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

14. Se a boca é bem maior do que o ânus, por que os supositórios são maiores que comprimidos?

15. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e eu pago na próxima.

16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

17. Não brinque com fogo; ele não sabe brincar.

18. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

19. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.

20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.

21. Canela = dispositivo para achar móveis no escuro.

22. Amigo = alguém que tem os mesmos inimigos que você.

23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.

24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

25. Evite uma vida sedentária. Beba água.

26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.

27. Evite acidentes. Faça de propósito.

28. Quando era menor, pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

29. "Deus é 10, Romário é 11, meu whisky é 12 e de 13 pra cima eu tô comendo". (por Eugênio Chipkevitch - terapeuta infantil)

30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.

31. A vantagem de ter péssima memória é se divertir muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

32. Não existem ateus numa pane de avião.

33. No avião, o medo é passageiro.

34. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena
fortuna...

35. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

36. Ter a consciência limpa é ter memória fraca.

37. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

38. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

39. Não te desespere, porque há um mundo bem melhor... só que é caríssimo!

40. É fazendo muita merda que se aduba a vida!

2002-08-09T19:04:00.000-03:00

2002-07-19T14:32:00.000-03:00

A invenção magnífica e revolucionária do PPS

Uma das propostas do programa do governo CIRO GOMES é a criação de um CÓDIGO
UNIVERSAL. Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF,
RG, titulo de eleitor, cartão de credito, PIS, senhas etc, vai ficar feliz
com o projeto do Código Universal.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada
brasileiro um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na
sua vida:

No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo
poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o Gerente que
logo, logo, através de uma simples consulta a Central CU, ele estará
disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: "Põe no meu CU,
por favor", e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado automaticamente
no seu CU.
O seu CU servirá também como identificador. Numa blitz da polícia, por
exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando centenas de
documentos, basta mostrar o seu CU para eles, e os policiais saberão o que
fazer.
Caso você esteja perdido, ou com amnésia, o seu CU servirá para
identificá-lo facilmente, é só alguém botar a mão no seu CU que já vai logo
saber quem você é.
Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido
saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será
inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o
larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada
no seu CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no
seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção
de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida
e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para
usar o meu CU ?". Se você achar que sim, vote no SERRA e entre em contato
com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa
usufruir do seu CU imediatamente.
No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU. Mas não
tenha medo de dar o seu CU: você vai acabar gostando da novidade!
O projeto CU é, antes de tudo, patriótico: além dos bancos e comércio, o
governo é quem vai mais usufruir dos benefícios do seu CU.

2002-05-08T11:54:00.000-03:00

Por que o frango atravessou a estrada ?

**Temos aqui respostas de algumas personalidades para esta pergunta!!!

CRIANÇA: Porque sim.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o bem. É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Porque uma voz vinda do céu bradou ao frango e o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. Ele deseja superar a condição de frango, para tornar-se um superfrango.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar a estrada. Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

CHE: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano! Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

FHC: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

LEONEL BRISOLA: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!

MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

MACONHEIRO: Porque foi uma viagem...

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DR. LAIR RIBEIRO: Porque tinha suas metas bem definidas revelando ser um frango bem-sucedido.

RATINHO: Nem sei e nem quero saber. Onde já se viu uma pergunta idiota como essa? Existe uma cambada de salafrários que só se preocupam com essas besteiras...

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

PAULO COELHO: Para que durante o caminho..., quer dizer durante o cruzamento ele possa encontrar a sua Lenda Pessoal.

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê-lo... ou não!

SILVIO SANTOS: Porque ele era um frango que topava tudo por dinheiro.

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

XUXA: Porque Marlene Matos mandou.

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos

2002-05-06T15:56:00.000-03:00

Acidente no supermercado

Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem, e pede desculpas.
- Sabe, estou procurando a minha mulher e nao sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência! Eu também estou procurando a minha mulher! A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente, e esta usando um vestido preto meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
- A minha que se foda! Vamos procurar a sua!

2002-05-03T13:24:00.000-03:00

O DIREITO AO FODA-SE
Colaboração de Éden

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o Povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo!".
Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera , com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?
Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...
Diante de uma notícia irritante qualquer, um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu! ".
Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): " Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".

O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"?
O"foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.".
Não quer sair comigo? Então foda-se!.".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a)mesmo? Então foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Fui . . .

2002-04-30T15:46:00.000-03:00

2002-04-26T17:27:00.000-03:00

Cada um com seus problemas

Tom Cruise morre e vai para o céu. Chegando lá, é recebido num guichê por um anjo que lhe toma os sapatos e diz:
- "Seu endereço na eternidade é rua C, número 13.
É só ir a pé por essa estrada que você chega lá" - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável.
Abre a porta e, dá com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- "Meu Deus, o que é isso?" - pergunta o ator, assustado.
Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- "Toooooommm, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres.
Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí."
Meia hora mais tarde, chega Brad Pitt e a história se repete.
Pedras, bolhas, um casebre, um tremendo tribufu, a queixa e a resposta:
- "Braaaaad, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres.
Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí."
Pouco mais tarde chega o cantor Wando.
Desta vez, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente e mostra lhe uma tremenda limusine estacionada `a porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa.
Abre a porta e da de cara com a Sharon Stone nuazinha, deitada em um tapete persa.
- "Meu Deus, o que é isso?" - indaga o cantor, maravilhado.
Ouve-se então novamente a voz de Deus:
- "Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou corações ....."

2002-04-25T10:11:00.000-03:00

Esta mulher é minha musa (Parte 3)

2002-04-24T11:43:00.000-03:00

FRASES QUE PRECEDEM A MORTE

* Atira se for homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou atleticano! Essa camiseta do Cruzeiro não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito
que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém..
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

2002-04-23T12:31:00.000-03:00

O HOMEM DO PINTO GRANDE !

De acordo com o livro dos recordes, o mundialmente famoso Guiness Book, o norte-americano Dick Thopson tem o maior pinto do mundo.
Até hoje é admirado pelas mulheres e invejado pelos homens.
Dick exibiu seu pinto em diversos filmes e ficou muito rico e famoso.
Nessa foto feita na sua casa no Texas, os fotógrafos do Guiness Book não acreditaram que pudesse existir um pinto tão grande.
Confira a foto abaixo e veja a força do animal...

2002-04-22T15:36:00.000-03:00

Esta mulher é a minha musa! (Parte 2)

2002-04-19T12:04:00.000-03:00

Esta mulher é minha musa!

Não agüento ficar um dia sequer sem pensar na estonteante Roseana...
Então, aqui vão mais duas "charges" da minha querida!

2002-04-18T15:23:00.000-03:00

Se encontram Branca de Neve, A Fera (da Bela e a Fera) e Ali Babá
na floresta.
- Sou a mais linda do mundo - fala a Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - fala a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo - fala Ali Babá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico. Entra Branca de Neve e sai
muito feliz:
- Sou de fato a mais linda do mundo!!!
Sai a Fera:
- Sou o mais feio do mundo, viva!!!
E por último Ali Babá:
- Quem é Roseana Sarney !?

2002-04-17T09:25:00.000-03:00

O Jantar

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, e nunca se sabe. De repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora.
Cinco minutos depois ele volta e pede outra camisinha:
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá, e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim. Só por precaução acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.
Logo depois está de volta:
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
À noite, na casa da namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
No final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- Pois é... Eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!

2002-04-12T10:43:00.000-03:00

Roseana diz ao PFL que está fora da disputa presidencial
OTÁVIO CABRAL
DO PAINEL, EM BRASÍLIA

ROGÉRIO GENTILE
EDITOR DO PAINEL (Folha de S. Paulo, de 12/04/2002)

A ex-governadora do Maranhão, Roseana Sarney, comunicou à cúpula do PFL que desistiu de sua pré-candidatura à Presidência da República.
Abalada pelas denúncias de irregularidades envolvendo suas empresas, desgastada politicamente e em contínua queda nas pesquisas, Roseana preferiu permanecer no Maranhão e cuidar de sua eleição ao Senado.
"Não dá mais, não tenho mais como me reerguer", comentou com interlocutores na manhã de ontem a ex-governadora,
O PFL já esperava a decisão da ex-governadora e não tentou dissuadi-la. Mais do que isso: nos últimos dias a cúpula pefelista fez chegar vários recados à ex-governadora no sentido de que considerava sua situação insustentável.
Comunicada por Roseana de sua desistência, o comando do PFL pediu apenas a ela que espere mais alguns dias para anunciar publicamente sua decisão. Quer tempo para decidir que rumo tomar na eleição presidencial, o que deve levar cerca de um mês.
Roseana desmarcou todos os compromissos partidários que teria a partir de segunda-feira, quando o PFL inauguraria o comitê central da campanha presidencial, em Brasília. A montagem do escritório foi interrompida e funcionários foram dispensados. A pefelista tinha agendeado também uma série de viagens.
Roseana está reclusa em sua casa em São Luís (MA) desde a última sexta-feira, quando se despediu do governo do Maranhão e passou o cargo para seu vice, José Reinaldo Tavares (PFL). Além da disputa ao Senado, seu principal objetivo de agora em diante será atrapalhar a candidatura de José Serra (PSDB), a quem responsabiliza pela inviabilização de seu projeto presidencial.
Dois fatos contribuíram para Roseana sair da disputa, decisão que vinha sendo amadurecida no PFL desde 1º de março, quando a Polícia Federal apreendeu R$ 1,34 milhão em notas na sede da empresa Lunus, que pertence à pefelista e a seu marido, Jorge Murad. A principal foi a má repercussão dentro e fora do partido da lista de doadores do dinheiro, composta principalmente de amigos e parentes, divulgada anteontem pelos advogados de Roseana. A outra foi a péssima avaliação dos comerciais do PFL levados ao ar na terça-feira, nos quais Roseana tentava se defender das acusações.
Pesou na decisão também a pressão familiar. Murad está deprimido e não sai de casa. O pai de Roseana, o ex-presidente José Sarney, e seu irmão Zequinha, ex-ministro do Meio Ambiente, a pressionaram a abandonar a disputa a fim de evitar desgaste para o clã político que domina o Maranhão há mais de 30 anos.
que contava com os comerciais para reestruturar sua campanha.
Ela acreditava nessa possibilidade porque foram justamente os comerciais de TV que levaram Roseana de uma simples governadora do Nordeste à grande chance de o PFL atingir a Presidência pelas próprias forças. A partir de agosto passado, ela estrelou uma série de campanhas, assinadas pelo marqueteiro Nizan Guanaes, que a tornaram conhecida nacionalmente e a levaram ao segundo lugar nas pesquisas. Segundo o Datafolha, ela atingiu 24% das intenções de voto e empatou tecnicamente com o petista Luiz Inácio Lula da silva.
Mas, a partir da ação da PF na Lunus, Roseana começou a desabar. Após apresentar seis versões diferentes para o dinheiro apreendido, ela passou a ser bombardeada até por seus próprios aliados. A versão de que aliados de José Serra (PSDB) armaram a apreensão após grampearem telefones de pefelistas também não deu resultado, pois não estancou sua queda nem abalou a candidatura do tucano.
Magoada com Serra e com Fernando Henrique, Roseana tenta usar a força que ainda lhe resta para levar seu partido a aliar-se a Ciro Gomes (PPS), presidenciável com quem ela tem falado diariamente e que julga ter mais possibilidades de derrotar o tucano. Mas a missão é difícil, pois grande parte do partido prefere recompor-se com o governo e apoiar seu inimigo Serra.

Comentário de Ronin Alfred:- Parece que o Brasil está amadurecendo! O "coronelismo" está com os seus dias contados...
E o Hugo Chavez, na Venezuela? O Lula de Lá foi chutado, como merecia! Não existe mais espaço no mundo atual para Salvadores da Pátria que espelham-se nas "normalistas" de esquerda que grassaram o Século XX. Benvindo, Século XXI !

2002-04-11T16:34:00.000-03:00

Loiraça

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho.
Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe! Yes!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco! (*****)

2002-04-10T16:31:00.000-03:00

Um pouco de cultura...

Você já sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais. Certo?
Era aquela velha história: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase Fornication Under Consent of the King = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra xula: FUCK.

O que não sabiam era que, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
Assim a gente vai se aculturando. Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura...

2002-04-09T13:44:00.000-03:00

Conclusões (2a. e Última Parte)

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

"Deus ajuda quem cedo madruga"
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!!!!!!

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Eu sou cego !!!

2002-04-08T10:31:00.000-03:00

Conclusões (1a. Parte)

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;
Logo, meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
A esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

2002-04-05T11:01:00.000-03:00

Formiguinha

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela nao consegue alcançá-la.
Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada...

Então, ele pensou:
- "Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu Pintão".
Dito e feito: o elefante jogou o seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.

Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
- "Vou visitar os amigos".

Pegou então a sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrou: atolado na areia movediça.
Foi lá tentar salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da história:
"Quem tem carro importado nao precisa ter pinto grande".

2002-04-03T12:26:00.000-03:00

Cenas de Casamento - 3a. (e última) parte

O primeiro cara (todo orgulhoso) :
"Minha mulher é um anjo".
O segundo cara:
"Você tem sorte, a minha ainda esta viva"
________________________________________________________________

Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela
rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.
_______________________________________________________________

Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos,um
senhor explicou:
"Duas vezes por semana nó nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a
um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho>
ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma
espécie
de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segunda e quartas".>
_________________________________________________________________

Piada de Paulista:

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento?
ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
_______________________________________________________________

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e Mulheres casadas...
_________________________________________________________________

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
________________________________________________________

Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram?
Um jaguar na garagem,
Um viado no cabelereiro,
Uma perua para fofocar,
Um leão na cama e
Um jumento para pagar as contas...
_________________________________________________________________

Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão.

2002-04-02T10:33:00.000-03:00

Cenas de Casamento - 2a. Parte

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de
interrompê-la...
_________________________________________________________________

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram.
________________________________________________________________

Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como
pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção.
_________________________________________________________________

Marido : "Quer uma rapidinha?". Esposa : "Em troca do que?"
_________________________________________________________________

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
_________________________________________________________________

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"
A mulher respondeu:
"Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
______________________________________________________________

Um homem disse que seu cartão de credito foi roubado mas ele decidiu não
avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
_______________________________________________________________

A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher é esquecer uma
vez.
_________________________________________________________________

2002-04-01T16:37:00.000-03:00

Cenas de Casamento - 1a. Parte

Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais."
_________________________________________________________________

Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa "Pode ficar com a minha".
________________________________________________________________

O filho pergunta para o pai :
"Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
______________________________________________________________

O filho :
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai :
"Aqui também é assim, filho".
________________________________________________________________

Uma mulher estava conversando com uma amiga :
"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
"E o que seu marido era antes? pergunta a amiga.
A mulher responde: "Bilionário".
_________________________________________________________________

Um homem estava reclamando com um amigo :
"Eu tinha tudo - dinheiro,uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher,então....tudo se acabou.
"O que aconteceu ?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu".
_________________________________________________________________

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher :
"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" !
Marta responde: "Você acha que eu levo roupas para frio ou calor?"
O homem responde: "Leve tudo, você é que vai embora".
_________________________________________________________________

2002-03-31T09:40:00.000-03:00

Feliz Páscoa!!!!

2002-03-28T22:40:00.000-03:00

Teste de Percepção

Este é um excelente teste de percepçao,
Leia antes os comentários e faça de maneira séria.
Todos os dias, milhares de imagens vao para o seu cérebro, mas, vc sabe, apenas algumas delas estao centralizadas.
Para provar essa evidência científica, aqui está o seguinte teste:

Você deve fixar o olhar na foto e encontrar o carro com o menor tempo possível;

Resultados:

tempo médio dos homens: 16.46 minutos
tempo médio das mulheres: 1.23 Segundos

2002-03-26T16:04:00.000-03:00

Ceguinho

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçon, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a faca e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, stroganoff de frango, batata frita, ... pode trazer esse prato mesmo!
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato.
O garçon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu armar uma.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçon, este pediu pra cozinheira:
- Maristela, eu quero aprontar uma brincadeira com um cliente... Dá pra você passar esta faca na sua... hã... no seu sexo?
A cozinheira foi até o banheiro e atendeu ao pedido.
O homem levou a faca pro ceguinho, todo animado.
Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Maristela tá trabalhando aqui!!

2002-03-26T10:43:00.000-03:00

SEDE MUNDIAL DE MODALIDADES AQUÁTICAS.

Se continuar entrando essa água toda, São Paulo promete muito nos Jogos Olímpicos de 2012 e pode virar a sede permanente de esportes aquáticos com as modalidades inauguradas na gestão da prefestança Marta Suplicy:

Mergulho artístico no túnel (Anhangabaú)

Nado sincronizado na lama do Aricanduva.

Nado "Cráu" na enxurrada.

Arremesso de carro no lodo do Aricanduva.

Jet Ski e Surf de enxurrada.

Corrida internacional de botes e jangadas.

Canoagem e remo com obstáculos no rio Tietê.

PREFESTEIRA DA ESQUERDA LÓREAL.

Ao contrário do ex-marido Eduardo, um socialista no melhor sentido da palavra, a Marta Suplicy está pendendo cada vez mais para a esquerda Vera Loyola (bota festiva nisso). Idealiza “paraísos educacionais com pólo esportivo incluindo estádio, piscina e teatro” , o Projeto Belezura, “moquifa” todos os mendigos em hotéis e agora inscreve São Paulo (submersa em enchentes) para a Sede dos Jogos Olímpicos de 2012.

SÃO PAULO SUBMERSO EM 2012.

A Prefesteira Marta disse que, sem verbas, as enchentes vão continuar até 2026. Como é que agora inscreve nossa cidade como sede dos jogos olímpicos de 2012? Ela surtou com a nova tinta do cabelo?

A ‘PERIFA’ NÃO CURTE CAVIAR, MADAME.

Repito mais uma vez no Bundalele: avisem a D. Marta que Itaquera não é o Morumbi e São Paulo não é Londres e nem Paris. Logo, ela vai esquecer que a garotada da ‘perifa’ curte mortadela e botar caviar na merenda escolar e pior, vai esquecer de que o que essa galera precisa mesmo é de escolas sem goteiras, bons professores e merenda. Isso é a base de tudo. O resto é coisa de Vera Loyola e confesso, prefiro a mortadela.
(Texto "emprestado" da Revista Bundas)

2002-03-25T11:00:00.000-03:00

ENQUANTO ISSO, NO CONSULTÓRIO DE UM RENOMADO PEDIATRA DE SÃO PAULO...

2002-03-24T11:09:00.000-03:00

AQUELA BOA CERVEJA.... isso sim é coisa séria!

As informações abaixo foram obtidas de Cássio Picolo, um dos Mestres-Cervejeiros da Cervejaria Antarctica.
Leiam, deleitem-se e divulguem!
É para acabar com certas idiossincrasias (!), do tipo "o meu sem colarinho", etc... Além disso, leiam com atenção o item 10:- uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de 300 ml suco de laranja (sem açúcar)!
Já aquela calabresa acebolada que sempre acompanha...

1 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias;

2 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura;

3 - Deve resfriar na geladeira, sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil;

4 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira;

5 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor;

6 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado;

7 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente;

8 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto .. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico";

9 - A espuma cremosa revela a consistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe; e

10 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo - pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam

Comentário de Ronin Alfred:- Hic! Hic! Saúde, Santé, Salut, Cheers, Prosit, Skol... Hic! Hic!

2002-03-23T13:04:00.000-03:00

BALANÇO

Desde 16 de janeiro último este Blog está no ar.
Foram quase 30 inserções, que poderão ser vistas (ou revistas) se você clicar nos "links" de Arquivos semanais, na coluna do lado esquerdo da página - uma coleção de textos humorísticos, de política (que é uma forma de humor), fotos, figuras e outras imagens - tudo enviado pelos meus amigos ou "garimpados" na Internet.
Ronin Alfred recebe diariamente pelo e-mail a maior parte desse material. Simplesmente jogá-lo fora após a leitura, parece-me um grande desperdício. Afinal, é ótimo ter à disposição para relembrar, contar em rodas de amigos - um repertório de assuntos e piadas geralmente com o conteúdo politicamente incorreto.
E ficar repassando para os amigos via e-mail, também parece-me uma imbecilidade, porque às vezes as imagens são muito grandes, os textos mal formatados - e, principalmente, entopem as caixas postais e os discos rígidos dos nossos computadores.
Além do fato que muitas vezes mandamos e/ ou recebemos e-mails com os assuntos repetidos... Arghhhhhh!!!!!!!!!!!
Portanto, a idéia fundamental deste espaço é a de que todos possam acessar, a qualquer tempo, uma espécie de "seleção brasileira do besteirol" e, lógico - as últimas bobagens que são criadas e postadas pela Internet.
Finalizando, para não ficar enchendo muito o saco do leitor, gostaria de receber um "feed back" através do e-mail abaixo, contando a sua opinião à respeito desta página.

roninalfred@uol.com.br

Abraços
Ronin Alfred
O Samurai Politicamente Incorreto

2002-03-22T09:14:00.000-03:00

2002-03-21T11:42:00.000-03:00

Algo sobre nossos hermanos Argentinos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita:
- Vocês devem ser educados com o Senhor Presidente. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Porque você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

- Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

- Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me criou!

- O que se deve jogar para um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

- O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

O argentininho fala com seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.
- Para tener un hijo como yo.

- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

- Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

- Por que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...

- O que que dá a mistura de um argentino com um paraíba?
- Um porteiro que se acha o dono do prédio!

2002-03-20T10:01:00.000-03:00

25 coisas que vc nao pode morrer sem saber

01) Ratos nao vomitam.
02) O "J" é a única letra que nao aparece na tabela periódica dos elementos.
03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leoes) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localizaçao do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximaçao de um possível predador.
04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duraçao da Nona Sinfonia de Bethoven.
06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
07) Relâmpagos matam mais do que vulcoes, furacoes e terremotos.
08) O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
13) As mulheres sao as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
14) Se as doenças do coraçao, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
15) A filha de Shakespeare era analfabeta.
16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
18) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo sao substituídos.
22) Ovelhas nao bebem água corrente.
23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
24) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

Comentário de Ronin Alfred:-
- Este "post" foi motivado por saudosismo. Quando Ronin Alfred era um adolescente e - conseqüentemente - um perfeito idiota, ganhou o apelido de Seleções do Reader's Digest. Exatamente porque sabia, na ponta da língua, um grande número de informações inúteis e dispensáveis.
De certa forma, como dizia uma canção do grande ninja Paul Simon, "After changes we are more or less the same". Só pelo fato de ter postado esta coisa idiota, concluo que continuo sendo um grande idiota.

2002-03-19T13:30:00.000-03:00

Jantar em Família

O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada.
Chegando, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhecê-lo.
Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e, na hora do jantar, ficou debaixo da cadeira dele.
Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar.
Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca.
A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Trótil, sai daí!
O cara se sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar. Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente.
A menina tornou a dar uma bronca no animalzinho indefeso:
- Trótil, eu já mandei sair!
Então o sujeito se sentiu em casa! Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silencioso - foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição.
A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou, furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Trótil, some daí, senão esse escroto caga em cima de você!

2002-03-18T12:11:00.000-03:00

NOTÍCIAS POPULARES

Disposta a entrar para o livro Guiness dos Recordes, uma jovem bósnia de 21 anos garante ter enfrentado uma maratona sexual. Ramanda Bjanca, de apenas 21 anos, alega ser a mulher que mais teve sexo com homens. Nada menos do que 1,4 mil deles teriam passado por sua cama.
- "Eu comecei apenas alguns meses atrás e já cheguei a 1,4 mil", garantiu.
Os interessados em "participar" do recorde, pagam o equivalente a R$ 35. Apesar da cobrança, ela disse que os homens fizeram
fila para "participar do recorde".
- "Preciso comer muito para repor as energias", justificou Ramanda sobre o "patrocínio".
Ela garante, porém, que quem se recusou a pagar não foi excluído de sua cama.
Uma curiosidade é que os homens que dão o dinheiro têm os nomes incluído em um "livro de patrocinadores" onde podem escrever comentários sobre Ramanda.
- "Eles têm que escrever que nunca fizeram sexo comigo antes e então ganham um número. Eu gostaria de pôr seus nomes e endereços, mas ninguém ficou feliz de fornecer".
- "Algumas pessoas disseram que isso é uma maneira de ganhar dinheiro rápido. Ainda que eu tenha patrocinadores, meu principal objetivo é entrar para o Guinness como a garota que mais dormiu com homens", garantiu.
Toda a "façanha", porém, pode ser inútil. Representantes do Guinness disseram não estar interessados neste tipo de recorde.

2002-03-17T14:54:00.000-03:00

Alô mulherada! Olhem só porque é bom ser homem...

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

2002-03-16T12:54:00.000-03:00

Curriculum Vitae

Nome: Paulo Salim Maluf
Nacionalidade: Brasileira
Profissão: Engenheiro e Político

ü Objetivo:

Candidatar-me a Governador do Estado de São Paulo e depois vir a me tornar presidente.

ü Resumo cronológico dos meus feitos mais notáveis:

* 1969 - Fui indicado para prefeito de São Paulo pelo Marechal Costa Silva, presidente da ditadura militar.

* 1970 - Com o dinheiro do contribuinte paulistano, dei 25 carros aos jogadores da Seleção Brasileira e comissão técnica. Em 86 fui
condenado pela Justiça a devolver este dinheiro aos cofres públicos.

* 1971 - Construí o "Minhocão", ligando minha casa à fábrica da Eucatex, onde era vice-presidente.

* 1977 - Defendi que o AI-5 (instrumento que suspendia direitos políticos de qualquer cidadão e cassava mandatos eletivos) fosse
incorporado à Constituição.

*1978 - Construí o cemitério de Perus para enterrar presos políticos assassinados e vítimas do "Esquadrão da Morte".

* Lancei o programa Pró-família, com o objetivo de esterilizar mulheres negras e pobres, financiado pela Japanese Organization for International Cooperation in Family Planning.

* 1982 Fui eleito deputado federal, e COMPARECI SÓ A 3 DAS 654 SESSÕES nas quais deveria estar presente. Fui condenado a devolver à Câmara os Jetons que recebi indevidamente durante meu mandato.

* 1984 Comandei a campanha CONTRA as Diretas Já, sendo candidato do regime militar à presidência.

* 1985 Fui derrotado por Tancredo Neves nas eleições indiretas.

* 1986 Fui derrotado nas eleições para o Governo de SP.

* 1988 Fui derrotado nas eleições à Prefeitura de São Paulo.

* 1989 Declarei durante campanha que "se está com desejo sexual, estupra, mas não mata". Fui derrotado novamente, apesar de estar sendo FINANCIADO POR PC FARIAS.

* 1990 Numa das campanhas mais caras já vistas, gastei 50 milhões de dólares e perdi.

* 2000 Eu e Celso Pitta fomos denunciados pelo Ministério Público por desvio de verbas.

ü Experiência Profissional

Ø Construí o túnel Ayrton Senna tão superfaturado que daria para financiar Eurotúnel

Ø Destruí os sistemas de saúde e educação do Estado, com arrocho Salarial dos funcionários e abandono das escolas, postos de saúde e hospitais.

Ø Criei a ROTA, tropa de elite da PM que, às vésperas das eleições de 1982, massacrou 2509 presos no Carandiru.

Ø Fui nomeado governador, gastei uma fortuna em verbas de Representação jantares, presentes, gratificações). De todo esse
dinheiro, fui Condenado a devolver somente o gasto com "flores e presentes para amigos e políticos", O SUFICIENTE PARA CONSTRUIR UMA COHAB.

Ø Logo após minha nomeação para governador, me envolvi no escândalo "Lutfalla", empresa de meu sogro que contraiu empréstimos ilegais quando estava à beira da falência. Eu era seu maior acionista.

Ø Construí a Rodovia dos Trabalhadores a um custo 3 vezes superior à Rodovia dos Bandeirantes, e de valor igual ao gasto com toda a extensão da Rod. Fernão Dias, até Minas Gerais.

Ø Ordenei a PM que batesse em professores que reivindicavam melhores salários. Disse que "As professoras não são mal remuneradas, são é mal casadas".

Ø Gastei 400 MILHÕES DE DÓLARES (de acordo com a própria Petrobrás) com a PAULIPETRO, sem a aprovação ou mesmo fiscalização do Tribunal de Contas e até hoje não prestei contas desse dinheiro. Infelizmente nenhuma gota de petróleo foi encontrada. Este dinheiro foi 8 VEZES MAIOR QUE O ORÇAMENTO PARA SAÚDE DE MEU GOVERNO.

Ø Apoiei Collor para presidente.

Ø Disse que se Celso Pitta fosse um mau prefeito, que ninguém mais votasse em mim.

ü Considerações Finais:

Passe adiante o meu Currículo, assim todos vão me conhecer melhor.

Paulo Maluf interagindo com o eleitor

2002-03-15T17:09:00.000-03:00

2002-03-12T10:59:00.000-03:00

Meu nome é Roseana, mas pode me chamar de Sarney
Biografia (autorizada pelo povo do Maranhão) da candidata do PFL à Presidência da República

Palmério Dória

31 de janeiro de 1966
Numa São Luís secular e suja, onde mendigos perambulam, bairros carecem de saneamento básico, esgotos a céu aberto, ratos e urubus dividem a paisagem, um jovem e fogoso deputado federal toma posse no governo do Estado do Maranhão. Ele acabava de derrotar a mais torpe das oligarquias, especialmente truculenta, comandada pelo senador Vitorino Freire, um cacique pessedista imortalizado por Rubem Fonseca como o "senador Vítor Freitas", o homossexual violento do romance Agosto.
Num discurso histórico, denunciando a miséria, o abandono da população, a violência e a corrupção, José Sarney anuncia uma "ruptura", uma "democracia de oportunidades" e enterra a era vitorinista com caixão de segunda classe. Mesmo sendo da UDN, ele teve o decisivo apoio da esquerda.
O fato de o PSP de Adhemar de Barros e da empreiteira Mendes Jr. terem irrigado sua campanha não diminui a importância histórica de sua vitória. Entusiasmado, o já famoso cineasta Glauber Rocha filma toda a solenidade.
O documentário ganharia o nome de Maranhão 66 e chocaria pelo final: o belo discurso de José Sarney, denunciando as mazelas de seu Estado e o sofrimento de sua gente, era reproduzido em off, enquanto cenas da miséria explícita dos maranhenses eram mostradas. Encerrando, grandiloqüente, a fala do novo governador, em que ele "jurava" acabar com a política vigente, um turberculoso agonizava em público.

31 de janeiro de 2002
Numa São Luís secular e suja, onde mendigos perambulam, bairros carecem de saneamento básico, esgotos a céu aberto, ratos e urubus dividem a paisagem, uma não tão jovem governadora aparece em rede nacional de televisão, querendo ser presidente da República. Tal qual um Glauber da direita, as formas roliças de um antipático, mas competente, Nizan Guanaes conseguiram transformar em princesa cobiçada uma administradora falida.
Ela exerce o seu segundo mandato no Palácio Henrique de La Rocque. Ela é a herdeira de uma oligarquia não menos torpe do que a do velho senador Vitorino Freire, mas, seguramente, muito mais corrupta e bem-sucedida. Ela é filha dileta do homem que jurou sepultar o atraso e a oligarquia há exatos 36 anos.
Ela é a continuadora de um sistema político-eleitoral que humilha o seu povo com índices sociais tenebrosos. As maiores taxas de analfabetismo e de mortalidade infantil do país. As menores taxas de desenvolvimento em todos os setores. O menor PIB do Brasil per capita, num sistema em que os amigos e correligionários não pagam o fisco estadual.
Ela entregou a administração do Estado ao marido, que já foi preso por improbidade. Ela é Roseana. Roseana Sarney. Fruto do marketing, do desconhecimento e da irresponsabilidade política. Ela é um projeto muito semelhante ao de Fernando Collor de Mello. Ela é, mesmo, o Collor de saias.

O DNA de Roseana
Quando seu pai foi eleito governador, Roseana tinha 12 anos de idade e vivia no Rio de Janeiro. Sua chegada à província foi o prenúncio do que a vida lhe reservava no Maranhão: declaradamente a preferida do pai, mimada, cercada de atenções e de carinho. Isso talvez sirva para explicar melhor uma faceta ainda obscura de sua personalidade: ela é profundamente mandona, irritadiça, temperamental e, não raro, protagoniza memoráveis escândalos e faniquitos comentados à meia voz nos corredores palacianos e na alta-roda de sua terra.
Após acompanhar papai em sua campanha para o Senado em 1970, foi estudar na Suíça. Teria ido fazer pós-graduação de um curso de ciências sociais. O deputado estadual Aderson Lago, um tucano que se especializou em não dar trégua à governadora, não consegue esconder o sorriso irônico: "Não se conhece nenhum colega de turma da Roseana, e, pior ainda, apesar dessa passagem pela Suíça, ela não fala qualquer outro idioma e mal domina o português".
Em 1981, Roseana tornou-se funcionária do gabinete de seu pai no Senado. Nessa época residia no Rio de Janeiro, o que nunca a impediu de receber integral e pontualmente o salário. Em 1988, por obra de uma lei muito bem-vinda, ela foi efetivada como funcionária do Senado, onde vai se aposentar com todos os benefícios. A isso irá somar sua aposentadoria de governadora.
Depois de eleita, ela enviou um projeto "moralizador" à Assembléia Legislativa. Cortava uma série de vantagens do funcionalismo público estadual, além de reduzir a polpuda pensão dos ex-governadores, atingindo até o próprio pai. A primeira parte, a dos barnabés e bedéis, foi votada sem emendas pelo rolo compressor da maioria esmagadora que a obedece no Legislativo estadual. Bem, já a segunda parte, até hoje não mereceu mais que o fundo de uma gaveta qualquer...
Quando seu pai, por obra das bactérias do Hospital de Base de Brasília, viu-se guindado à Presidência da República, Roseana ganhou sala ao lado no próprio Palácio do Planalto. Sem contar que, junto ao marido, Jorge Murad, foi morar no Palácio da Alvorada.

O senhor seu marido
Tudo parecia um sonho na vida da bela Roseana. Os humoristas de O Planeta Diário, que hoje formam a Casseta & Planeta, a celebrizaram como "a estonteante Roseana Sarney". Sua filha adotiva, Rafaela, tinha como babá não menos que um tenente do glorioso Exército brasileiro. E os deslocamentos da família eram feitos em jatinhos da FAB, ou de 1966, ou Aníbal Crosara, da goiana EMSA.
Já o maridão, o discreto, sisudo e antipatizado Jorge Murad, freqüentava com certa insistência a crônica política, que dava conta de atividades empresariais no submundo do governo Sarney. Hoje, Jorge é o homem forte do governo Roseana. Gerente de Planejamento, o equivalente a secretário, é quem manda e desmanda. Pagamentos? É com ele. Obras? Só com ele. Nomeações? Com Jorge Murad, o.k.?
Ele trabalha ao lado da governadora, mas passa boa parte do tempo na Avenida Colares Moreira, quadra 121, número 1, Edifício Adriano, no bairro Renascença. É lá que atende amigos empresários e administra seus negócios.
No mesmo endereço está o advogado de Roseana, Vinicius de Berredo Martins. Ele também é o defensor de duas empreiteiras cujos nomes se confundem com a própria gestão da governadora: a EIT e a Planor. A EIT é a responsável por um dos maiores escândalos do governo, a "construção" de uma estrada ligando Arame a Paulo Ramos, de 127 quilômetros de extensão, ao custo de 33 milhões de dólares, entre 1995 e 1996.
A Planor, que seria de propriedade de Fernando Sarney, embora registrada em nome de humildes "laranjas", é a sócia da EIT na empreitada e com ela dividiu os lucros. O único problema é que a estrada não existe. Vou repetir: a estrada não existe. Ela jamais foi construída. Existe, sim, uma picada de terra batida, por onde desfilam, solenes, jegues e galinhas-d'angola.
Os poucos automóveis que se arriscam na aventura terminam em alguma oficina mecânica, trocando a suspensão, os amortecedores ou até, quem sabe, retificando o motor que fundiu. E, como tudo no Maranhão, a oficina ou concessionário deverá ser de propriedade de algum membro da família Sarney.
(Em tempo: todas as ações sobre a estrada-fantasma foram arquivadas. Em todas as instâncias. Até o doutor Geraldo Brindeiro, aquele da gaveta, arquivou também a representação do deputado Aderson Lago, o denunciante da milionária maracutaia.)
Jorge Murad, o marido da candidata a presidente da República, não desperta amores. Dona Marly, a sogra, segundo se comenta, já gostou mais dele. Os cunhados não gostam muito. Mas José Sarney sempre o defendeu com uma frase lapidar: "O Jorginho não é casado com a Roseana. Ele é casado comigo". Em fins do ano passado, quando sua mulher despontava nas paradas de sucesso, Murad contou com a declarada proteção do sogro.
Sarney telefonou ao dono de um importante jornal de São Paulo pedindo que evitasse a publicação de uma matéria no mínimo embaraçosa para o genro. Conseguiu. Da história, além da influência do velho cacique, restou a explicação dada à redação: "Isso é pura sacanagem. Só porque ele é casado com a Roseana, isso agora aparece. Além do mais, essa matéria é puro machismo contra ela", sapecou a editora.

História triste, reveladora e lamentável
Em meados dos anos 70, a fábrica de óleo de babaçu do empresário Duailibe Murad foi à bancarrota. Um sobrinho, escolhido pela Justiça, foi nomeado fiel depositário de toda a instalação industrial. O rapaz, entusiasmado e revelando o seu caráter, não se fez de rogado: encostou dois imensos caminhões FNM, embarcou toda a maquinaria e a levou até a cidade de Teresina, no vizinho Piauí, vendendo-a a conhecido empresário local. Foi preso dias depois como depositário infiel. Teve direito a algemas, nota em jornal e cela comum. Um escândalo. O jovem em questão chama-se Jorge Murad.
Milha filha, meu tesouro
O pai, fascinado pela herdeira, nunca deixou de escutar seus conselhos políticos. E ela, vaidosa, sempre se acreditou uma expert no assunto. Ministros foram feitos por sua vontade. Dante de Oliveira, um deputado mato-grossense famoso por sua emenda das Diretas Já (contra a qual José Sarney tanto lutou), teve a sorte de trocar a Prefeitura de Cuiabá, onde enfrentava índices assombrosos de desaprovação, por um inócuo Ministério da Reforma Agrária.
Arthur Virgílio Neto, deputado amazonense, disputou o governo de sua terra contra a poderosa máquina de Gilberto Mestrinho e Amazonino Mendes. Quase ganhou. Talvez tenha vencido, sendo vítima de uma proverbial técnica de apuração de votos onde o derrotado ganha. Mas o fato é que a boa retaguarda financeira de sua campanha foi oferecida por uma amiga íntima: Roseana.
Flávio Jussiani Ramos, um rapaz com então pouco mais de 30 anos, sósia de Bill Clinton, chegou pelas mãos de Roseana a diretor da Caixa Econômica Federal. Antes, no Planalto, era conhecido pelo curioso apelido de "assessor da assessora", já que carregava a pasta da amiga Roseana. Um belo dia, ao se sentir excluído de um "esquema" organizado pelo presidente da CEF, Paulo Mandarino, Jussiani recusou-se a assinar a ata de uma reunião de diretoria.
Com isso, centenas de processos seriam paralisados, empresas tiveram prejuízos, mutuários seriam penalizados. Mandarino, muito amigo do presidente da República, exigiu a demissão do moço. Dias depois, foi ele, Mandarino, quem caiu. Flávio ficou e hoje é um homem rico.
Mas a união com Murad, iniciada em 1976, estava indo muito mal. Os comentários tanto sobre as incursões do marido no mundo dos negócios como a respeito das desavenças conjugais eram a cada dia mais freqüentes. "Jorginho" era figura fácil na noite brasiliense, sempre acompanhado nas mesas alegres do extinto restaurante Florentino. Fotos registram essa fase boêmia.
Ele já tinha sido submetido à humilhação de ser drasticamente interrogado pelos senadores José Ignácio e Itamar Franco, na emblemática CPI da Corrupção. Foi, como sempre, frio, monossilábico e evasivo. Mas deixou uma péssima impressão e não conseguiu provar sua inocência em nenhuma das várias acusações que lhe eram imputadas. Roseana, chocada, se distanciou ainda mais.
Logo após, quando o governo do pai já fazia água e os sucessivos pacotes econômicos afundavam um a um, ela resolveu partir. Na verdade, a saúde não estava boa, o casamento tinha acabado e ela havia reencontrado um grande amor da adolescência.
Embora hoje, de todas as maneiras, seus assessores e companheiros de partido tentem omitir, Roseana viveu com Carlos Henrique Abreu Mendes. Generosa, conseguiu com o então governador fluminense Wellington Moreira Franco a nomeação de Mendes para secretário de Meio Ambiente do Estado. O casamento durou até fins dos anos 80.
Em 1990, com o pai buscando um mandato de senador no distante Amapá, Roseana conquista uma cadeira na Câmara dos Deputados, na mais cara campanha já vista no Maranhão. Foi a campeã de votos. Deixou para trás o seu irmão, Sarney Filho, o "Zequinha", um bom sujeito, que morre de medo do mau gênio da irmã.
Em São Luís, sentado numa mesa do Hotel Vila Rica, um dos empresários mais respeitados do Estado e eleitor de Roseana conta a história que todo o Estado comenta: num dia de fúria, a governadora buscou pelo irmão ministro do Meio Ambiente. Cobrava mais atenção, apesar de o mano ter enviado para os cofres do Maranhão mais da metade das verbas disponíveis em sua pasta.
Mas ela, como sempre, queria mais. Queria porque queria e pronto. Assim é Roseana. Zequinha, sabendo da cobrança iminente, escafedeu-se. Foi encontrado por uma irmã transtornada, que se ajoelhou no jardim da casa dele e arremessou uma pedra que espatifou a porta de Blindex em milhares de pedacinhos.
"Essa moça é muito raivosa. E só tem duas amigas: a rainha de copas e a viúva Clicquot", disse um dia o ex-governador Epitácio Cafeteira, o mais popular dos adversários políticos e inimigos pessoais dos Sarney. Foi ele, em 1994, que, por apenas 1 por cento dos votos, não tomou de Roseana o governo do Estado. Ganhou folgado o primeiro turno e por um triz perdeu o segundo, embora existam denúncias impressionantes e documentadas de uma fraude grosseira nas apurações.
O colunista Márcio Moreira Alves, por exemplo, no jornal "O Globo", chegou a denunciar que o próprio Cafeteira teria recebido uma fortuna para ficar quieto, aceitar a derrota e fazer corpo mole em seu recurso junto ao TSE. Jamais qualquer uma das partes respondeu a gravíssima afirmação de Marcito. Já na reeleição, em 1998, até o PC do B engrossou a coligação que deu, de lavada, um segundo mandato para a governadora.

Um cartão tirou o crédito
Ao contrário do que diz o desafeto, porém, Roseana tem muitos amigos. Ela, na verdade, é uma sedutora. Elegante, simpática, bem-humorada, cativa as pessoas e mantém um diálogo inteligente, descontraído e agradável. Em geral, deixa uma impressão muito melhor que os indicadores sociais de seu Estado e o resultado alcançado depois de sete longos anos de reinado absoluto, sem contar os outros 29 sob a batuta de papai.
Os humildes são cativados pelo sorriso bonito. Embora se pareça muito com o pai, no rosto ovalado e até na voz, é uma mulher muito sensual. Os eleitores gostavam de pegar nos seus cabelos na campanha de 1994, quando ela soltava, de propósito, as então longas melenas. Toca (mal) um violão, canta com alguma afinação e desfila na escola Flor do Samba, que neste Carnaval teve José Sarney como tema do samba-enredo.
Roseana tem amigos, sim. Alguns que impressionam pela fidelidade que lhe devotam e outros pela generosidade com que ela os trata. Michael Gartenkrault, por exemplo, um técnico com tumultuada passagem pelo governo de Sarney, hoje é o reitor do ITA, o Instituto Tecnológico da Aeronáutica, uma das melhores instituições de ensino do país.
Soldado de Jorge Murad, tem se dado ao trabalho de ir todos os fins de semana até a casa do amigo, em São Luís, onde ministra impensáveis aulas de Brasil e de conhecimentos gerais à candidata presidencial do PFL! É uma espécie de "intensivão", um pré-vestibular surreal sobre o país, seu povinho e seus problemões.
Magnânima, madame contratou seu mentor intelectual para elaborar um pitoresco Plano de Diretrizes para Oportunizar Negócios para o Maranhão (sic). Custo da farra: 3,5 milhões de reais! Afinal, uma mão lava a outra!
Candidata, Roseana se hospeda toda vez que vai a São Paulo na mansão do banqueiro e mecenas Edemar Cid Ferreira. Uma amizade que vem de muito longe. Márcia, a senhora Edemar, é filha do falecido senador biônico Alexandre Costa, um violento coronel da cidade de Caxias, e amiga de infância. Quando Roseana deixou o Planalto e reencontrou Carlos Henrique, estava deprimida e desgastada. Resolveu viajar, correr o mundo, divertir-se.
E lá se foi para alguns dos lugares que ela mais ama: Monte Carlo, Atlantic City e Las Vegas. É que ela é jogadora compulsiva, apaixonada, incontrolável. Diante do pano verde, seus belos olhos verdes se integram numa simbiose perfeita. O girar da roleta, o tilintar das fichas, a voz do crupiê, a emoção da aposta suprem qualquer deficiência emocional da candidata do PFL à Presidência do Brasil.
E esse fato, sobejamente conhecido no Maranhão, é um trauma para a família, especialmente para o velho pai, que num discurso, em 1993, chegou às lágrimas na tribuna do Senado respondendo uma nota da colunista Danuza Leão, que tratava das peripécias da moça por centros internacionais de carteado.
Esse dolce far niente foi bancado por um expediente que impressiona. Um cartão de crédito internacional, ilimitado, emitido por um banco de Miami, o Schroder, segundo denúncia do "Jornal do Brasil" e da revista "Exame". Dono da conta responsável pelo débito mensal do cartão da felicidade: Edemar Cid Ferreira.
O mesmo Edemar, segundo o JB, seria sócio de Murad num banco no Caribe, o Claymoore Bank, que seria o destino de centenas de milhões de dólares que teriam sido alcançados em excelentes negócios realizados à sombra do governo do sogro e amigo José Sarney.
Em 1994, Roseana e Jorge voltaram a dividir o mesmo teto. Ela era candidata ao governo do Maranhão. Ele, o tesoureiro da campanha. Nos anos de separação, havia se envolvido com a belíssima empresária Carmem Ruete, herdeira de uma usina de açúcar em São Paulo. Tiveram uma filha, hoje com 9 anos. Carmem teve de ir à Justiça para conseguir que Murad reconhecesse a paternidade da menina, a quem não visita e paga uma pequena pensão alimentícia.
"Essa criança e a minha candidatura ao Senado foram a causa do novo casamento do meu irmão com a Roseana. Eles poderiam ter, simplesmente, anulado a separação, mas preferiram casar-se novamente, e com separação de bens. Evitaram que a filha dele herde a espetacular fortuna dos Sarney e impediram a eleição do maior inimigo que eles têm, que sou eu, que fiquei inelegível por ser cunhado da governadora", diz o ex-deputado Ricardo Murad, do PSB do Maranhão, atual secretário de Educação do município de Coroatá.
Ele é um dos mais temidos adversários da oligarquia. E sua presença no cenário político maranhense é quase um flagelo para os Sarney: seu irmão Jorge é o marido de Roseana, sua irmã Teresa é a mulher de Fernando, o filho-empresário de dona Marli e do senador José Sarney.
Ricardo, PhD na família Sarney, é curto e grosso sobre a cunhada: "Faz um governo corrupto, é uma despreparada e vai quebrar o Brasil".

Globo e Roseana: tudo a ver
Se Roseana chegar ao Planalto, cai a profecia de Millôr Fernandes, que se dedicou a desconstruir com rara aplicação a obra literária e o governo de José Sarney. Assim que o ex-presidente deixou o cargo, o humorista disse que só dali a cem anos um outro maranhense seria novamente presidente do Brasil.
Mesmo com números francamente favoráveis, não falta quem não vislumbre futuro na pré-candidatura de Roseana. O presidente do Ibope, Carlos Augusto Montenegro, em entrevista à revista "Época", apostou todas as fichas num segundo turno entre Lula e José Serra, explicando por a + b como a bola de Roseana iria murchar. No mesmo dia em que a revista chegou às bancas, Roseana teve outro dissabor. O jornal "O Estado de S. Paulo" circulou com um artigo demolidor de Mauro Chaves: "Roseana, o charme da miséria".
Nele, o jornalista faz um contraponto do levantamento do IBGE que aponta o Maranhão como líder na pobreza e nas diferenças sociais do país com os casos de corrupção que pipocam naquele Estado. O charme fica por conta das medidas cosméticas e dos efeitos especiais que a governadora usa para edulcorar a dura realidade de sua terra. "Cachaça et circensis", na impagável definição do articulista.
Esse levantamento do IBGE também foi o mote do documento da CNBB maranhense amplamente divulgado na véspera. Dom Affonso Felippe Gregory, presidente da entidade no Maranhão, vaticinou que tais números poderiam afundar a candidata. Vendo a ofensiva, o alarme vermelho acendeu no crânio do velho acadêmico, que saiu em defesa da filha no mesmo dia.
Abandonou o distanciamento que vinha adotando até então. "Em relação a mim, eu posso compreender as injustiças, mas em relação à minha filha não vou ter a mesma atitude", ameaçou na porta de sua mansão brasiliense, ao lado de FHC, que fora ali para dar plena garantia de que não haveria mais agressões a Roseana.
Esta reportagem começou nesse clima. Uma avaliação mais realista só pôde ser feita quando desembarquei em São Luís.
De um radinho de pilha dependurado numa das tendas-padrão do Projeto Reviver, ecoa a voz potente do radialista Roberto Nunes, da Rádio Educadora, comentando a reação intempestiva do pai: "Parece que se tocar na Roseana ela quebra! Parece que é de vento". Parece, mesmo.
O Projeto Reviver, um dos redutos da boêmia e do turismo na ilha, é uma das jóias da bela coroa. Seus preservados casarões coloniais serviram como uma luva para os quatro dias consecutivos de merchandising do turismo nativo na novela O Clone, na semana seguinte ao esperneio de Sarney.
O próprio clone, Léo, pintou na telinha da Rede Globo pela primeira vez nos paradisíacos Lençóis Maranhenses. Uma operação desse tipo não saiu por menos de 1 milhão de reais para o erário maranhense, sem contar toda a infra-estrutura proporcionada pelo governo, segundo especialista do mercado publicitário.
Nos intervalos, inserções de trinta segundos da propaganda política do PFL, Roseana, embalada num de seus corretos terninhos, pontificava: "Um presidente não pode ser presidente de São Paulo, da República da CUT, da República do MST". E, de quebra, imagens da baderna e do quebra-quebra recente na Argentina. José Serra não acusou o golpe, nem na insossa cerimônia de lançamento de sua pré-candidatura presidencial, seguindo conselho de FHC.
Mas o PT, enfim, abandonou a postura olímpica ("A Roseana é problema do PSDB", costumava dizer Lula) e escalou José Dirceu, o presidente do partido: "Tudo o que ela está falando da Argentina aconteceu aqui, no fim do governo Sarney, do qual ela participou... Só não houve renúncia porque se construiu uma saída, quando eles se omitiram e deixaram o Collor de herança".
Sobre o festival maranhense na novela das 8, de inestimável apelo popular, nada. O PT, sem perceber, se omitiu na denúncia de que a Globo, como na edição fraudulenta do debate entre Collor x Lula, em 1989, misturou dramaturgia e propaganda política subliminar, numa operação casada, clara e evidente, que atenta contra a lei e deixa à mostra uma relação comercial e promíscua entre o clã Sarney e o império dos Marinho.
A educação no Maranhão, que apresenta índices vergonhosos, é um capítulo que a Globo, com certeza, jamais passará. Nem a imaginação fértil de dona Glória Perez, no seu folhetim eletrônico e medíocre, poderia contar, por exemplo, que em sete anos de governo dona Roseana não construiu uma única sala de aula. Muito menos, que a educação de 2º grau, à qual 400.000 jovens maranhenses não têm acesso por absoluta impossibilidade, foi substituída por um incrível contrato com a Fundação Roberto Marinho, no valor de 102 milhões de reais!
Quando o deputado estadual Aderson Lago (PSDB) denunciou a trama, a governadora resolveu baixar a cifra para 92 milhões de reais. E o Ministério Público se deu por satisfeito com esse "desconto" de 10 milhões na sangria. Escândalo que se amplia quando se lê a contundente ação da Federação dos Trabalhadores na Educação junto ao Ministério Público, denunciando que os professores serão substituídos por aparelhos de televisão e fitas cassetes da Globo, e que os candidatos selecionados no concurso público aberto (o primeiro em sete anos de governo Roseana!), na verdade, irão funcionar como bedéis, sem ministrar aula alguma, atendendo pelo pomposo apelido de "orientadores de aprendizado".
Como se tudo isso fosse pouco, os 92 milhões de reais são apenas para as fitas. As apostilas dos alunos são por fora. Mais a bagatela de 16 milhões de reais, somente na primeira compra. Editadas por quem? Ganha uma passagem só de ida para a ilha de Curupu, com escala na sofisticada mansão da praia do Calhau, quem respondeu Editora Globo...
Neste mês de fevereiro teremos a primeira turma de formandos do "tele-ensino", batizado pelo povo do Maranhão de "tele-engano". São 124.000 adolescentes. Educadores e pedagogos locais prenunciam um baixíssimo nível de aproveitamento e uma péssima base educacional: "Será um exército de semi-analfabetos. A vantagem é que já sabem, pelo menos, desenhar o próprio nome". Irônico, o professor Paulo Rios, líder dos professores, constata, impiedoso: "Eu conhecia o método Paulo Freire. A Roseana aplicou o método Roberto Marinho".

Um jeito Roseana de governar
Alguns exemplos, dos muitos que poderíamos oferecer aos leitores, de feitos da gestão de Roseana Sarney à frente dos destinos do Maranhão. Nenhum deles, com certeza, será exibido em O Clone...
Projeto Salangô
Num ambicioso projeto de culturas de arroz e de limão irrigadas, sumiram 53 milhões de reais de verbas federais. Nenhum hectare de arroz, nenhum pé de limão foram plantados. O Tribunal de Contas da União, após pareceres de auditores técnicos que visitaram o local, recomendou ao governo federal que não dê mais um real ao projeto.
Pólo de confecções de Rosário
O chinês de Taiwan Chao Kwo Cheng, amigo íntimo de Jorge Murad, arrancou recursos do Banco do Nordeste e do governo estadual e montou um pólo de confecções na região metropolitana de São Luís com a promessa de milhares de empregos.
O projeto, inaugurado por FHC, não passou de um barracão rústico com algumas máquinas de costura e milhares de costureiras frustradas. Fugitivo, com os financiamentos no bolso, Chao acabou preso pela Polícia Federal por estelionato e formação de quadrilha. Solto por obra de um habeas corpus, jamais devolveu um único real dos milhões que conseguiu alavancar com o apoio da governadora.
Lagoa do Jansen
Inaugurado em 30 de dezembro passado, com festa, discurso e foguetório, o Parque Ambiental da Lagoa do Jansen, em São Luís, não resistiu à primeira chuva, duas semanas depois. Tendo custado 70 milhões de reais, enviados pelo mano Zequinha, ministro do Meio Ambiente, o lago artificial de pouco mais de 1 metro de profundidade transbordou, invadindo condomínios de classe média alta e casebres paupérrimos que o rodeiam. Dejetos, matéria vegetal não retirada e sujeira desmoralizaram o que Roseana havia chamado dias antes de "a nossa Lagoa Rodrigo de Freitas". A despoluição, item mais caro do dinheiro gasto, simplesmente não foi feita.

Favorecimento à OAS
O jornalista Walter Rodrigues calcula em quase meio bilhão de reais as obras entregues por Roseana à notória empreiteira baiana OAS, sem falar nas denúncias de ligação com Antonio Carlos Magalhães. O projeto Italuís, de duplicação da adutora do Rio Itapicuru, no montante de 300 milhões de reais, além do projeto da Lagoa do Jansen, entre outros, são executados pela OAS. Em todos, irregularidades constatadas pelo Tribunal de Contas da União.
Caminhando pelas ruas do centro histórico de São Luís, o jornalista Walter Rodrigues é alvo da curiosidade, da admiração e de muitos cumprimentos. Mal chegado aos 50 anos, paraense de nascimento, ele é o homem que mais conhece, enfrenta e combate a oligarquia local.
Sério, comedido, bem-humorado e com uma coragem pessoal absoluta ("Esse tem colhões", observou um deputado governista), Walter é colunista de um diário cinqüentenário, o destemido "Jornal Pequeno" (http://www.jornalpequeno.net/), único órgão de oposição na imprensa maranhense. Ele sabe muito.
Sabe tudo de Sarney e de sua turma. Mas ele é só perguntas para mim: "Será que o Brasil não aprendeu com Collor?" "Como é que um homem de origem modesta pode ser um empresário riquíssimo, dono de rádios, televisões, jornal, imóveis, como é o Sarney hoje?" "A memória nacional se esqueceu do que foi o fracasso de seu governo, com 80 por cento de inflação ao mês e casos de corrupção piores que os da era Collor?" "O governo de Roseana é um desastre. Com os indicadores sociais que temos, segundo a revista "Veja", se o Maranhão fosse um país, seria o segundo mais miserável das Américas, perdendo só para o Haiti."
O jornaleiro da rua do Egito escuta. Calça uma sandália havaiana. Sua camiseta rota traz a propaganda do jornal "Estado do Maranhão", propriedade da família Sarney. "Ela quer fazer no Brasil o que não consegue fazer no Maranhão", diz, tomando coragem. Sua boca mostra um sorriso triste. Só tem um dente.
A distância que nos separa da posse de José Sarney, em 31 de janeiro de 1966, é de exatos 36 anos. Mas parece ser de poucos dias. Quem sabe, até, se esse jornaleiro não é o filho daquele tuberculoso. O do filme de Glauber Rocha. Mas isso pouco importa. Nizan Guanaes não irá mostrá-lo nos intervalos de O Clone.

2002-03-11T12:49:00.000-03:00

Puro Engano

Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
-Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio FranK.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte:
Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e
grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou
de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a garota:
-Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a
correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no
tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está
morta...
- Oh, meu Deus e o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava
muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra
dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou a piscina na semana passada pra limpar,daí
ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto
também...
Longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpa, foi engano !

2002-02-18T09:08:00.000-03:00

MANUAL DE COMO FALAR BEM

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar (Estória pra boi dormir)

Romper a face (Quebrar a cara)

Creditar o primata (Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

2002-01-30T11:34:00.000-03:00

SÍNDROME DE RASKOLNIKOV
de AUGUSTO BOAL*

Raskolnikov, personagem de "Crime e Castigo", de Dostoiévski, chega à conclusão de que Deus não existe. Diante desse vazio de poder e de parâmetros, duas perspectivas se abrem à sua frente: "Somos todos responsáveis por tudo diante de todos!" ou "Se Deus não existe, tudo é permitido!".
O jovem estudante opta pela segunda alternativa. Se Deus não existe, se esse jovem necessita de dinheiro, com o qual poderá fazer até mesmo alguns atos de beneficência, e se uma velhinha, sua vizinha, guarda pequenas economias estagnadas em sua casa, sem proveito, por que não matar a velhinha e se apropriar do pecúlio escondido no colchão?
Por que não?
O mundo vive hoje a síndrome de Raskolnikov, aquele que só acreditava em seus próprios princípios, sem escutar os alheios, e justificava seu crime com sua solitária vontade. Ausência de diálogo, de escuta: semente do fascismo. Alguns países industrializados destroem a camada de ozônio e matam de câncer de pele centenas de milhares de seres humanos. Alegam que não podem reduzir suas emissões de gases destruidores porque suas economias não suportariam a desaceleração.
Se os acionistas insistem no lucro máximo, que morram os que saem ao sol: Deus não existe!
Etnias superiores decepam braços e pernas de seus inimigos em busca da pureza étnica e diamantífera. E esse holocausto africano serve apenas de tema para excelentes fotografias, que nos relembram nossa natureza animal. Aviões são lançados contra edifícios, soterrando milhares de descuidados inocentes. E a resposta avassaladora não tarda: milhares de outros inocentes são incendiados com bombas e alvejados com caixas de 900 kg de alimentos enlatados, jogadas sem pára-quedas em suas cabeças.
Um país assume solitário o papel de polícia do mundo e a CNN, pela internet, cândida, pergunta aos seus hipnotizados espectadores qual deverá ser o próximo país a ser castigado, já que a guerra no Afeganistão acabou depressa demais e sobraram bombas e foguetes em seus arsenais. Será o Iraque (onde 500 mil crianças já morreram por causa do embargo)? A Somália (da qual poucos se lembram)? O Iêmen (que poucos sabem onde fica)? Ninguém pergunta o que faz a ONU. Ainda existe? Sua função não era moralizar o mundo?
Na América Latina, promove-se, a preços reles, a venda do patrimônio construído pelo trabalho e pelos impostos pagos pelo povo; não se promove a distribuição da renda, mesmo pouca, nem a da terra, mesmo árida; e permitem-se todos os escândalos bancários, dentro e fora da lei, através de manipulações financeiras, legais ou fraudulentas.
Compram-se votos, anestesiam-se consciências e inventam-se zonas cinzas da moral, terras de ninguém.
Mesmo diante do exemplo da destruição econômica de um país irmão, diante do espetáculo aterrador de famílias argentinas outrora de bem com a vida e hoje de mão estendida -diante dessa crueza!-, países como o nosso continuam na mesma trilha que leva à dependência, à perda da identidade, ao sem-destino. Mesmo diante dos nossos 50 milhões de miseráveis, ainda se diz que a economia brasileira vai bem, obrigado. Como prova disso, pagamos mensalmente US$ 2 bilhões de juros de uma dívida que não pára de crescer! Sabemos que uma dívida que não pode ser paga se se transforma num vínculo escravatício: somos escravos dessa dívida.
Até quando? Se Deus não existe, se a ONU se cala, se os governos se entregam, se os hospitais adoentam e se as escolas deseducam, as serpentes rompem seus ovos: uma delas acaba de mostrar o seu dente e o seu veneno. Primeiro, as ameaças a prefeitos e senadores do PT. Agora, as mortes anunciadas.
O assassinato de Celso Daniel não foi apenas um passo a mais na escalada da violência: foi o renascer de grupos neonazistas, de esquadrões da morte que, com Daniel, quiseram matar o desejo do povo de Santo André, que o elegeu, e a esperança do povo brasileiro, que poderia tê-lo visto em Brasília.
Os efeitos são diversificados: pequenos roubos de bairro, grandes crimes do narcotráfico, sequestros, arrastões, assaltos a ônibus e aos cofres do Estado... Mas a causa é uma só: se o exemplo de integridade moral não vem de cima, se Raskolnikov não tem a quem dar satisfações, por que não matar a velhinha?
Os ovos estão quebrados. As serpentes estão à solta.

*Augusto Boal, 70, diretor de teatro e dramaturgo, dirige o centro Teatro do Oprimido (RJ).

Ronin Alfred é samurai proscrito, concorda em parte com o Augusto Boal, e porisso afirma que o PT também não é a solução, a panacéia para os problemas do Brasil.

2002-01-28T10:06:00.000-03:00

MAIS UM "CAUSO" CONTADO PELO MÁRIO PERSONA...

Não podemos superestimar o que não dá para enxergar, nem subestimar o que ainda não vimos. Senão caímos na situação daquela velhinha de uma pequena cidade do nordeste onde desceu um helicóptero.
A anciã nunca tinha vista um avião de perto e a cidade toda foi ver o helicóptero no pasto. Levaram a vovó e explicaram que iria levantar vôo assim que as pessoas acabassem de entrar.

-- E isso lá sobe? -- duvidou ela.

Poeira para todo lado, ronco, e lá se foi o helicóptero ganhando o espaço.
O centro das atenções deixou se ser o helicóptero e todos os olhares se voltaram para a anciã mais velha da aldeia, esperando seu comentário. A velhinha nem titubeou.

-- E isso lá desce? -- duvidou outra vez.

--
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Palestrante, Escritor e Estrategista de Negócios. Autor de "Crônicas
de uma Internet de Verão" e "Receitas de Grandes Negócios" (Mai/2002)
http://www.siciliano.com.br/livro.asp?orn=LSE&Tipo=2&ID=250793
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2002-01-25T13:08:00.000-03:00

A DITADURA DOS CARTÉIS DA INFORMÁTICA

Até quando estaremos sujeitos aos cartéis da informática?
Tanto faz se falamos sobre hardware ou software - Intel, Microsoft, Sony, Macromédia - dê o nome, e teremos por trás o cartel...
Interessantíssimo o artigo que saiu no JT de 24/01/2002, exatamente sobre copyright, códigos fonte abertos, etc e tal.
A íntegra do artigo está on-line no endereço http://www.no.com.br/revista/secao/42/atual

Cachorro que late...por Silvio Meira
[ 18.Jan.2002 ]

No Natal de 1964, a bicicleta Monark na sala, em Arcoverde, não era mais nem tanta surpresa assim. Eu tinha infernizado a vida de Seu Inácio meses a fio e ele, para se livrar da perseguição, talvez fosse capaz de me comprar um Sherman M4, daqueles que o exército brasileiro usou até o fim dos anos 70. O fato é que lá estava a bike de gente grande, muito diferente daquela
de "minino" que eu tinha até a véspera, agora herança de meus irmãos.
Depois de desfilar meu novo status para a vizinhança, as próximas providências foram tirar o bagageiro e instalar uns retrovisores... muito mais pra eu me ver pedalando do que para vigiar o tráfego. E, como fevereiro vinha por ali, fazer uma sirene, com barbante, borracha de câmara de ar e uma lata de óleo Salada, pra zoar no carnaval. Minha bicicleta, minhas modificações, meus adicionais, a Monark nunca teve uma satisfação, nem nunca me cobrou.

Os bens físicos do passado eram vendidos mesmo: uma vez paga, a bicicleta era minha, a Monark não podia fazer nada para evitar que eu a transformasse em um monociclo ou riquixá, muito menos inverter o guidon, trocar os paralamas, selim, o que eu quisesse. O danado é que agora, quando deveríamos ter acesso a mais possibilidades sobre nossos brinquedos e bens da era da informação em geral, as coisas ameaçam tomar outro rumo, diverso e tenebroso. Algum tempo atrás esta coluna comentou o caso do Mindstorms, um sistema de blocos programáveis da Lego, para o qual há um sistema operacional diferente do fornecido pelo fabricante, que provê muito mais facilidades para quem quer programar os robôs que podem ser construídos com o sistema. Depois de muito pensar, a Lego resolveu permitir que o legOS, um sistema operacional aberto, continuasse na web, livre de qualquer processo judicial da fábrica. Sábia decisão: um monte de usuários, aqui fora, estava querendo testar suas próprias idéias, fossem elas melhores ou piores do que as da fábrica e isto quase foi pras balanças da justiça, onde a vida seria muito difícil, contra um fabricante que pode gastar milhões para tocar uma causa, contra amadores que, tendo pago centenas de dólares pelo seu
brinquedo e dispondo apenas de tempo livre, dificilmente terão como se contrapor às máquinas legais dos proprietários dos copyrights.

Há uns dois meses, a Sony chegou perto de terminar a festa de software aberto em torno de seu cachorrobô Aibo (o nome vem de "Artificial Intelligence" e "robot", e também significa companheiro em japonês), um brinquedo que pode custar entre 800 e 3000 dólares, para o qual só havia, oficialmente, o software da companhia japonesa. Este, quase todo mundo concorda, é primário e abaixo do nível de criatividade que os usuários esperariam da Sony e do que eles próprios são capazes. Aí está uma diferença fundamental entre minha bicicleta e o cachorrobô: eu nunca fui usuário da Monark, era proprietário de uma bicicleta. O cachorrobô,
programável como os blocos da Lego, tem uma expectativa de vida completamente diferente dos brinquedos físicos do passado. Seus usuários, em considerável número, esperam poder ser seus (re)criadores, querem ensinar ao cão truques adicionais àqueles que a mãe Sony o dotou quando do parto, que nem foi tão doloroso assim, pois mais de cem mil bichos já foram vendidos. Sentada numa montanha de dinheiro, nada como querer muito mais da mesma fonte, nem que para isso fosse preciso escravizar os "usuários", forçando-os a comprar linguagem de programação (US$34), memória adicional (US$34), placa de rede sem fio (US$200), bateria extra (até US$170), sistema de e-mail (US$150) e um software que "cria" um cachorrobô "treinado", pronto (US$80), entre outros. Se brincar, um Aibo bem "configurado" sai pelo preço de um carro popular. Até onde eu verifiquei, a
Sony ainda não vende um "cocôzeiro", capaz de tornar o cachorrobô uma peste igual àqueles, reais, usados pelos seus donos para melar nossos sapatos.
Mas isso é outra história.

Aibo, claro, é uma ordem de magnitude mais caro do que a bicicleta média que qualquer pai daria de presente para seu filho no Natal (US$150 para uma magrela melhor do que a média, em qualquer supermercado, contra US$1500, em média, do cachorrobô). Se o leitor ganhou uma bike de presente de Natal, pode ter comprado de outro fornecedor um velocímetro, ou mesmo desenvolvido um, e está rodando por aí com sua bike envenenada. A Sony, por outro lado, tentou tirar do ar o site aibohack.com, onde está parte do software livre disponível para o brinquedo, como uma aplicação para usar a câmera do focinho do bicho para filmar (usando sua conexão com um PC), ou outra para fazê-lo "dançar conforme a música", um kit que tornou possível para outros usuários criar verdadeiros balés usando o brinquedo. A lista é, obviamente, infinita, com usuários através do mundo criando seus próprios bichos e
modificando-os tanto quanto sua competência computacional permite. Aí entrou o mau humor da Sony.
A Sony decidiu, a princípio, ser contra qualquer forma de manipulação do hardware ou software do bicho, garantindo que "não apoiaria" o envenenamento dos Aibos e que tais procedimentos infringiam os direitos autorais da Sony, algo que os donos do brinquedo "certamente entenderiam".
As ameaças da Sony estavam baseadas nas provisões do Digital Millenium Copyright Act (DMCA), lei de uso supostamente "justo" de todos os tipos de conteúdo digital, criada no governo Clinton. Na interpretação da Sony, é bom deixar seu brinquedo sem retrovisores e, falando nisso, nem pensar em transformá-lo em qualquer outra coisa que não algo que a empresa esteja disposta a lhe vender, seja lá o que for, como for, por quanto e quando ela bem entender. O que é claramente o fim da picada da inovação e do avanço da tecnologia e suas aplicações, de todos os tipos de negócio que sempre foram feitos até agora na história da humanidade. Quase tudo parte de algo que já existe, reinventado, redesenvolvido, reimplementado. Aí entra em cena o DMCA.

O DMCA podia ter sido algo útil para toda a sociedade; afinal, ele tenta preservar o investimento de quem, arduamente, cria ou criou conteúdo digital. Mas, como resultado da pressão de um número infinito de lobbies, interessados não só em manter mas aumentar significativamente o alcance e a profundidade de seus privilégios, está se transformando num meio para oprimir qualquer tentativa de expressão digital derivada de outra, qualquer que seja -e proibindo engenharia reversa explicitamente. O DMCA pode vir a ser, se não começar a ser derrubado nas cortes americanas (antes de ser imitado no resto do mundo), uma forma dantesca de concentração de poder digital, em mais de uma forma. A principal delas é a garantia, para qualquer um que desenvolva forma ou conteúdo que possa ser expressa digitalmente e tenha recursos para bancar grandes escritórios de advocacia, que sua propriedade é intocável e não pode, inclusive, ser entendida ou estendida de nenhuma forma, a não ser com seu consentimento explícito. Algo como a Intel anunciar que seus processadores só rodarão um sistema operacional, daqui por diante, "feito" pela Intel. Que ela ainda iria fazer, e só estaria disponível daqui a cinco anos. Claro que é muito mais inteligente abrir o jogo, publicar a arquitetura, financiar o desenvolvimento de novas plataformas de software sobre a arquitetura, até para ganhar mercado com o esforço de outros. Basta comparar a Intel (e os PCs), virtual monopólio criado a partir de arquiteturas abertas, aos Macs, protegidíssimos pela Apple (assim como a Sony talvez queira fazer com os Aibos), hoje dona de míseros 2% do mercado mundial e em permanente risco de extinção.
Seria muito interessante ver o que a Sony faria se desafiada por robôs assemelhados a gatos, cobras, peixes, corujas e, porque não, gente. Iria talvez alegar que tudo foi idéia primeira dela ou, antes, não iria permitir seu desenvolvimento, alegando proteção "absoluta" dos algoritmos que controlam patas, olhos e nadadeiras... Na briga dos Aibos, os usuários ganharam a primeira rodada: milhares latiram muito mais alto e ameaçaram morder a empresa, deixando comprar qualquer coisa à Sony: aibohack.com voltou ao ar e a companhia está com o rabo entre as pernas. Por enquanto.
Até quando? Breve, algum novo truque, baseado em alguma faceta do DMCA, vai recomeçar a cachorrada.

Silvio Meira
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2002-01-24T09:22:00.000-03:00

Cuidado com o que se fala para uma mulher...

Conversa na cama

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas...
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã...
Aquilo foi o limite e o silêncio, definitivamente, não seria uma resposta. Ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do dentista e até do seu irmão!

2002-01-23T09:32:00.000-03:00

Roseana
Texto postado por Gilberto Gonçalves em 23/01/2002, para a Lista WideBiz

O duro é que a coisa não pára na novela da Globo. Hoje a edição da Folha
Ilustrada tem meia página (contra capa) com o seguinte título: "Odisséia do
mar maranhense chega às tela". É isso mesmo que estão pensando. Um filme
adaptado do romance "O Dono do Mar"de nada mais nada menos que José Sarney,
dirigido por um tal Odorico Mendes vai às telas do Brasil em abril (puta que
pariu!!!!). Ah e o danadinho do longa teve um orçamento aprovado de nada
mais nada menos R$ 5,8 milhões e ainda é bom saber quem bancou esse dindim
todo: Votorantin (100 mil); Grupo Jereissati (550mil); Eletrobrás (600mil);
Furnas (400mil); BNDES (400mil); Petrobrás (300mil); Banco do Nordeste
(250mil).
E pasmem, pasmem... O governo do Maranhão emprestou o helicóptero da polícia
para gravações durante 4 dias e ainda, como tá sobrabdo dinheiro por lá , o
governo maranhense (como é bonzinho esse governo não) bancos todas as
despesas de viagem e hospedagem de coleguinhas jornalistas convidados pela
produção para visitas a pontos turísticos do estado.
Fim! - A Vasp deu as passagens para o elenco e equipe de filmagem.
Preparense colegas, abril vem aí e o Maranhão vai virar mar nos cinemas. Não
duvido que a Ambev feche todos os espaços publicitários pré-sessões de
cinema como o filme da Número 1.
abs
gilberto gonçalves
www.clicknoticia.com.br
campinas/sp

Enquanto isso, numa praia do Maranhão...

Looser "Lula" da Silva
Texto postado por Leonardo Silvino em 23/01/2002, para a Lista WideBiz

E mais uma vez o Looser da Silva, o numero 2, entra para perder... Nao ha
o que discutir, muito menos mudar esse quadro. Se eu fosse candidato,
adoraria ter como adversario um candidato que nao tem firmeza nem olha
diretamente nos olhos. Nao existe marketing politico que salve um produto
tao
ruim como o Looser (o qual por miopia do proprio partido chegara ao
tetra-vice).

Cada pais tem os Bushs que merecem. Vejam bem, isso é um elogio, os nossos
nao se engasgam com pretzels e fazem parte da academia de letras.

Leonardo Silvino
www.duplipensar.net
[ " ] du.pli.pen.sar (v.) capacidade de guardar simultaneamente
na cabeça duas crenças contraditórias e aceitar ambas.
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Looser "Lula" da Silva, o Sapo Barbudo...

2002-01-23T09:00:00.000-03:00

DICA DO DIA

Quer saber mais sobre Dona Roseana e sua Turminha do Barulho?
Após a leitura deste meu Blog (muita coisa que está por lá eu já reproduzi por aqui), não deixe de ver http://afarsa.blogspot.com

2002-01-23T08:30:00.000-03:00

"Timon" e os miseráveis satisfeitos do Maranhão
MAURO CHAVES
(Publicado em: Jornal "O Estado de São Paulo" , de 18 de janeiro de 2002.)

Em artigo publicado nesta página, para contestar dados que tínhamos aqui apresentado sobre a realidade maranhense, o senador José Sarney, mesmo reconhecendo, em todo o teor de seu texto, o múltiplo domínio que há 36 anos exerce sobre seu Estado, recusa-se a "vestir a roupa de oligarca" por ter um "temperamento cordial e humano". Ocorre que o conceito de oligarquia, que resulta da junção das palavras gregas oligos (pouco) e arkhe (governo), significa "governo de poucos", independentemente do temperamento de seus chefes. Sempre houve oligarcas cordiais. O senador apenas foi modesto ao dizer-se "ancestral de si mesmo", quando, na verdade, é ancestral de muita gente, até como pioneiro do coronelismo eletrônico nacional.

E, a propósito de comunicação, o senador, estranhamente, negou a existência histórica do Jornal de Timon, que disse tratar-se de um livro em quatro volumes. O Timon foi um jornal, sim, lançado pelo insigne jornalista e historiador maranhense João Francisco Lisboa, cujo primeiro número saiu no dia 25 de junho de 1852 e durou até março de 1858. Provavelmente o senador compulsou uma compilação do periódico e julgou tratar-se de um livro. Só cometi o lapso de trocar o nome João Fancisco por Luís Francisco. Erros de nomes acontecem - e às vezes até viram sobrenome. Mas atribuo a troca a uma associação com São Luís - e não entendo por que o senador logo a associou ao procurador Luís Francisco, do caso Lalau (assim como me chamou de "promotor", e não "produtor" cultural). De qualquer forma, eis uma das diretrizes do Jornal de Timon, já expressa em seu primeiro número: "As cenas eleitorais, descritas sob todas as suas relações e pontos de vista imagináveis, encherão uma grande parte das páginas do jornal." Eis um belo exemplo do democrático pluralismo político nas comunicações, coisa que o Maranhão parece ter perdido. Quem sabe, por isso, o senador tenha resolvido apagar da história maranhense o bravo Timon.

Mas o senador apagou muito mais. Ele disse no artigo que, ao assumir o governo do Maranhão, em 1965, o Estado vivia no século 19, "não tinha um quilômetro de estrada asfaltada" e lá só existiam "um ginásio oficial, o Liceu" - onde estudou -, "e duas faculdades, a de Direito e a de Farmácia".

Disse ainda que "as cadeias públicas eram os troncos dos tempos da escravatura". E afirmou que "a energia consumida na capital era produzida por quatro motores movidos a lenha". Quer dizer, na ânsia de provar-se o demiurgo maranhense, que criou tudo a partir do caos, o senador parece ter-se esquecido da tradição cultural da "Atenas Brasileira", reduzindo-a a uma aldeia selvagem antes de sua gestão.

Sarney procurou apagar a obra de seus antecessores imediatos, Newton Bello e Matos Carvalho. Mas a verdade, bem diferente da que descreveu, pode ser testemunhada por respeitáveis cidadãos maranhenses que acompanharam os acontecimentos políticos nas décadas de 1950 e 1960: antes de Sarney chegar ao governo do Maranhão, em São Luís já havia não duas, mas sete faculdades:

a de Direito, a de Farmácia, a de Odontologia, a de Serviço Social, a de Enfermagem, a de Medicina e a de Filosofia e Letras. As três primeiras eram federais e as outras quatro pertenciam à Universidade Católica, obra do arcebispo de São Luís dom José Delgado. Em lugar de menos de "um quilômetro de asfalto", já havia no Maranhão, por exemplo, o acesso a São Luís da BR-135 e a Estrada de Ribamar, afora a malha viária construída pelo governo Newton Bello, com dezenas de pontes nos trechos das estradas Vargem Grande-Chapadinha-Brejo, nas proximidades de São Bernardo, Miranda-Arari, Pedreiras-Igarapé Grande-Lago da Pedra, Vitorino Freire-BR-116, Dom Pedro-Presidente Dutra-São Domingos, nas proximidades de Colinas, trechos e obras de drenagem na Presidente Dutra-Barra do Corda-Porto Franco, pontes sobre o Rio Itapecuru em Coroatá e Codó, etc. Em vez do "tronco" da escravatura, já havia no Maranhão a Penitenciária de Pedrinhas. Em lugar dos "quatro motores a lenha", já havia sido construída a Hidrelétrica de Itapecuruzinho e se construía a Hidrelétrica de Boa Esperança, que já viera desde os anos 50 e fora implementada pelo governo João Goulart, antes de ser concluída pelo regime militar, aumentando a eletrificação do Maranhão.

A certa altura do artigo, o senador Sarney disse que Júlio de Mesquita Filho, ao testemunhar o esforço da equipe do então governador maranhense, afirmara: "Passo a reacreditar no Brasil, depois que visitei o Maranhão." Só reacredita quem já deixou de aceditar. E não nos consta que Julio de Mesquita Filho, em algum momento de sua vida, tenha deixado de acreditar no Brasil. Menos plausível ainda seria ele precisar do Maranhão - e da equipe de Sarney - para recuperar sua crença.

Na verdade, o que mais surpreendeu, no artigo do senador, foi um insuspeitado senso de desmedida. Para ele, tudo no Maranhão - desde que depois de sua gestão, nunca antes -, se não é "o melhor do Brasil", é "o maior do mundo". Com todo o respeito à sensibilidade do poeta Ferreira Gullar, ao esforço dos 120 livros do escritor Josué Montello, à bela voz grave da cantora Alcione e à criatividade do carnavalesco Joãosinho Trinta, considerá-los com mais peso cultural do que Gonçalves Dias, Coelho Neto, Aloísio de Azevedo e Humberto de Campos - já que, como disse o senador, "em nenhum tempo o Maranhão teve tanto destaque cultural no País como no século 20" -, mais que desmedida, nos parece um franco delírio.

Apesar de ter tentado, o senador não conseguiu contestar os números acachapantes da miséria maranhense, comprovados de forma taxativa pelo Censo 2000 do IBGE, pelo Mapa da Fome da FGV e pelo Índice de Desenvolvimento Humano (IDH) da ONU. Não pôde desmentir - nem poderia - o fato de o Maranhão ter hoje a maior parcela da população (62,37%) vivendo abaixo da linha linha de miséria (menos de R$ 80 por pessoa, por mês), de ter desde 1985 o pior PIB per capita do País, de o número de famílias que lá vivem com até meio salário mínimo ter aumentado (desde 1992) 37%, enquanto no resto do País diminuiu 22%, de o número de casas maranhense que não têm sequer banheiro ou sanitário chegar à absurda porcentagem de 39, 8% e tragédias sociais do gênero. Mas, para justificar a pobreza maranhense, o senador chegou a afirmar que "São Paulo, o Estado mais rico do Brasil, é o que tem mais pobres no País". Quer dizer, pela noção de estatística que tem quem já foi presidente do Brasil, pode-se comparar a quantidade de pobres de um Estado de 36,9 milhões de habitantes com um de 5,3 milhões.

Nada disso, no entanto, se compara à frase definitiva do senador: "Se o Maranhão é tão pobre e tantos pobres apóiam Roseana, é porque estão satisfeitos." Depois disso, só resta aos marqueteiros da candidata cunhar o lema: "Roseana é satisfação garantida, mesmo na miséria."

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Mauro Chaves é jornalista, advogado, escritor e produtor cultural E-mail: mauro.chaves@attglobal.net

2002-01-22T13:19:00.000-03:00

PERGUNTA DO DIA:

Onde você acha que o Governo Federal deve colocar o cabo que (segundo afirmam) foi responsável pelo Apagão desta Segunda-Feira?
Respostas para roninalfred@uol.com.br

2002-01-22T10:04:00.000-03:00

Os Sarneys e o charme da miséria - 2
MAURO CHAVES

Muitos podem estar se perguntando, com certa perplexidade: se, de todos os Estados brasileiros, o Maranhão é o que apresenta a situação social mais calamitosa, mantendo (desde 1985) o pior PIB per capita do Pais; se o Maranhão tem hoje a maior parcela da população (62,37%) vivendo abaixo da linha de miséria (menos de R$ 80 por pessoa, por mês), de acordo com o Mapa da Fome da Fundação Getúlio Vargas (FGV); se, nas duas gestões da governadora Roseana Sarney, a pobreza só cresceu no Maranhão, pois, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), o número de famílias que lá vivem com até meio salário mínimo aumentou 37% - enquanto no resto do País diminuiu 22%; se, nas duas gestões da governadora Roseana Sarney, cresceram tanto a mortalidade infantil quanto a evasão escolar - segundo dados da mesma respeitada instituição, contidos no Censo 2000; se, segundo a última medição do Índice de Desenvolvimento Humano (IDH) da ONU, o Maranhão está no mesmo patamar de miséria de nações africanas como Gana e Congo - e basta lembrar que 39,8% das casas maranhenses não têm sequer banheiro ou sanitário; como se explica, então, o fato de a governadora Roseana Sarney alcançar um bom índice de aprovação em seu Estado?

E como se explica o fato de, nos últimos 36 anos - isto é, desde 1965, quando José Sarney se elegeu governador do Maranhão -, o eleitorado maranhense ter escolhido, para o governo do Estado, uma seqüência ininterrupta de correligionários e amigos diletos de José Sarney (João Castelo Ribeiro Gonçalves, Oswaldo Nunes Freyre, Luiz Rocha, Epitácio Cafeteira, João Alberto, Édison Lobão e a filha Roseana Sarney), se nesse tempo todo o Maranhão, que no passado fora um marco cultural e histórico do País, entrou em franca decadência econômica, social e cultural?

Decifremos o enigma. Antes de mais nada, a família Sarney exerce domínio absoluto sobre todo o sistema de comunicação do Maranhão. É dona do principal jornal - O Estado do Maranhão - e do principal sistema de rádio e televisão - o Sistema Mirante e o Mirante Sat, que recebem o sinal da Rede Globo. Os outros dois sistemas de TV mais importantes do Estado pertencem a correligionários e/ou diletíssimos aliados da família, como é o caso do dono da Difusora (que recebe o sinal do SBT), senador Édison Lobão, e do dono da TV Praia Grande (que recebe o sinal da Bandeirantes), deputado estadual Manuel Ribeiro, há oito anos presidente da Assembléia Legislativa do Maranhão (onde a governadora tem 36 dos 42 membros).

Interagindo com o governo, num processo de publicidade institucional massificada, intensa e constante, os sistemas de comunicação social maranhense exercem, com perfeição, um duplo papel. Primeiro é o de manter um clima permanentemente festivo, com a divulgação diuturna das promoções governamentais, dentro da estratégia de programação político-espetacular denominada "Viva". Trata-se do seguinte: o governo maranhense organiza, permanentemente, festejos públicos em diferentes locais, com ampla concentração popular, tendo como pólo de atração artistas famosos, danças, farta venda de bebidas, etc. Batiza-se a grande festa de acordo com o nome do bairro ou da região escolhida: por exemplo, "Viva Renascença!", ou "Viva Maiobão!", ou "Viva Liberdade", ou "Viva Bairro de Fátima", ou "Viva Madre Deus", ou "Viva Anjo da Guarda". Certamente é uma iniciativa inspirada na velha prática dos imperadores romanos, denominada panem et circenses (embora sem panem, pelo que talvez mais apropriado fosse denominar cachaçorum et circenses).

O segundo papel fundamental do integradíssimo sistema de comunicação controlado pela família Sarney consiste em abafar tanto fracassos administrativos quanto irregularidades apontadas ou investigadas - seja pelos Tribunais de Contas, pela Polícia Federal ou pelo Ministério Público -, que acabam deixando de se tornar, pela absoluta desinformação popular, objeto de pressão por parte da opinião pública maranhense.

Dentre os inúmeros exemplos de atuação dessa mordaça comunicológica, poderiamos mencionar o caso do Pólo de Confecções de Rosário, um ambicioso projeto de U$ 20 milhões - a cerca de 100 km de São Luís -, inaugurado pomposamente (com a presença de FHC), para gerar 4 mil empregos. Na verdade, tratava-se do conto-do-vigário de um chinês de Taiwan interessado em vender máquinas de costura - e que acabou preso em Manaus, por estelionato. E o que era para ser uma moderna cooperativa, alardeada pela governadora, se tornou uma minguada produção artesanal, que só emprega cerca de 400 pessoas, ganhando em torno de R$ 100 por mês (por falta de coisa melhor). Ou o caso da Usimar, projeto orçado em R$ 1,3 bilhão, que teve aprovação recorde (com o empenho total da governadora e de seu marido) na Sudam, levantou com rapidez inédita R$ 44 milhões e evaporou (pelo que o Ministério Público entrou com ação civil contra Roseana e Jorge Murad). Ou o caso Salangô, projeto de irrigação destinado à produção de arroz e cítricos, que recebeu cerca de R$ 60 milhões há anos, não produz nada e está eivado de graves irregularidades (inclusive superfaturamento), segundo o TCU. Ou o caso do projeto de despoluição da Lagoa de Jansen (centro de São Luís), que também gastou R$ 60 milhões (federais) para não despoluir nada, além das graves irregularidades (inclusive superfaturamento) apontadas pelo TCU. Ou o caso da "estrada fantasma" Paulo Ramos-Arame, onde foram gastos U$ 33 milhões em obras inexistentes. Ou o caso da duplicação do Projeto Italuis - R$300 milhões -, obra de saneamento também com graves irregularidades (inclusive superfaturamento) apontadas pelo TCU.

Nada disso é trazido à discussão pública pelos veículos de comunicação maranhenses. E, convenhamos, uma população em que 39,8% de seus integrantes não podem nem dispor de chuveiros e privadas na própria residência, e para a qual não foram construídas novas salas de aula nos últimos sete anos, que tipo de espiríto crítico poderá ter desenvolvido - nas últimas três décadas e nos últimos sete anos - dentro da anestesiante festividade com que tem sido embromada a sua sensação de real (mesmo que charmosa) miséria?

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Mauro Chaves é jornalista, advogado, escritor e produtor cultural E- mail: mauro.chaves@attglobal.net

Ronin Alfred é aquele que quer ver mais lenha na fogueira! Escreva mandando o seu texto que eu publico!

roninalfred@uol.com.br

2002-01-22T09:55:00.000-03:00

'Mulher quer homem com cheiro semelhante ao do pai'

Idéia é reforçar genes do sistema imunológico

O que as mulheres querem mesmo é arranjar homens que tenham um cheiro semelhante ao dos pais delas.

É o que dizem cientistas americanos que acreditam que as mulheres detectam pelo odor os seus parceiros ideais.

A teoria sugere que um homem com cheiro semelhante ao do pai de uma mulher representa uma maior chance de possuir um sistema imunológico compatível com o dela.

Os pesquisadores chegaram a essa conclusão ao fazerem 49 voluntárias cheirarem as camisas usadas por um grupo de homens durante duas noites consecutivas. Eles usaram as camisas enquanto dormiam.

Cheiro familiar

Segundo a líder da pesquisa, Martha McClintock, da Universidade de Chicago, o resultado foi que as voluntárias preferiram as camisas cujo cheiro era parecido – mas não igual – com o delas.

Análise das peças escolhidas mostrou uma considerável relação com as substâncias responsáveis por odores produzidas por genes de sistemas imunológicos dos pais das mulheres.

Para os cientistas, a atração por um cheiro semelhante ao de seu pai pode ser uma forma natural de uma mulher procurar passar para seus filhos um sistema imunológico de eficiência comprovada.

A maior parte das teorias a esse respeito chegavam a uma conclusão totalmente oposta – a de que as mulheres tenderiam a escolher parceiros com sistemas imunológicos diferentes a fim de combinar os pontos fortes de cada um.

Os cientistas liderados por McClintock não descartam que as mulheres tenham uma tendência natural a procurar reforçar a estrutura genética de sua prole.

Para a pesquisadora, o fato de que os cheiros escolhidos pelas mulheres eram parecidos, mas não iguais, aos de seus pais representa um meio-termo entre a tendência entre buscar o que é seguro e o que pode tornar a sua linhagem ainda mais forte.

Os resultados da pesquisa foram publicados na revista Nature Genetics.

2002-01-21T16:46:00.000-03:00

Que tal este cheirinho, mulherada?
Parece com o do papai?

2002-01-21T15:24:00.000-03:00

Algumas piadas...

DOS LUSITANOS

DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz o caixa:
- Desse jeito, o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- IMPARE! - grita, de volta, o Manoel, estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos
A principal função da raiz é se enterrar.

ALGUNS PENSAMENTOS & CONCLUSÕES GENIAIS
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porq o que comem, comem por 2 vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

2002-01-19T12:11:00.000-03:00

Está aberta a temporada de manipulação no ar.

A Rede Globo de Televisão fará o possível e o impossível (se é que existe impossível para ela) para colocar Roseana Magalhães, ooops.., Barbalho, oooops..., Collor, oooops..., Sarney no poder e manter seu status de dona do Brasil de pé.
Se já não bastasse essa manipulação marketeira das aparições da Roseana na TV, a Globo começou a se mexer para ajudar na campanha dela para presidente.
Veja a matéria divulgada no dia 13/01/2002 no Jornal Folha de São Paulo:

" O governo do Maranhão fechou um acordo de merchandising com a TV Globo. A partir de amanhã (14/01/2002), a emissora exibe na novela das oito, "O Clone", cenas de pontos turísticos do Estado, cuja governadora, Roseana Sarney, é pré-candidata do PFL à Presidência da República. Em troca da exibição de imagens dos Lençóis Maranhenses, de São Luís e de outros pontos turísticos, o governo proporcionou à Globo transporte, alimentação, segurança e liberação dos locais para gravação. A Central Globo de Comunicações afirmou que o merchandising foi acertado em contrato. A informação foi negada por Antônio Carlos Gomes Lima, assessor de comunicação do governo, que afirmou não ter havido pagamento em dinheiro nem permuta.
Mas assessores ligados a Roseana confirmam o acordo. A idéia principal seria promover o Estado às vésperas da inauguração de uma nova estrada de acesso aos Lençóis. Com a nova via, a viagem de São Luís até o local deve ser encurtada de dez para duas horas e meia. A escolha do Maranhão como locação foi da autora da história, Glória Perez. Com a sinopse, a Globo ofereceu o
merchandising ao governo, que aceitou. Divulgar o Estado, neste momento, em programa com a audiência da novela das oito era "o sonho" da governadora, nas palavras de um assessor próximo a ela. A novela é atualmente o programa de maior audiência da TV e tem alcançado médias de 45 pontos no Ibope (cada ponto equivale a cerca de 45 mil domicílios na Grande São Paulo). Para
gravar as cenas no Estado, foi deslocada do Rio de Janeiro uma equipe de cerca de 20 funcionários da Globo, entre eles os atores Murilo Benício -protagonista da trama-, Juca de Oliveira e Nívea Maria.
Eles se hospedaram no Sofitel, um dos hotéis mais caros do Estado, com diárias de R$ 205 para uma pessoa. Na sexta-feira, funcionários da Globo foram recebidos em almoço pela governadora Roseana, no Palácio dos Leões, sede do governo.
No Maranhão, quatro afiliadas da TV Globo são controladas pela família Sarney."

O mais engraçado dessa história toda é que de uns tempos pra cá, segundo a globo e as campanhas de Roseana, o Maranhão passou a ser o melhor estado brasileiro. Eles se esqueceram, por exemplo, de que o Maranhão é o 4º estado brasileiro com maior indice de analfabetismo (26% da população), perdendo apenas para Alagoas (31%), Piauí (28%) e Paraíba (27%). Informações do
último censo realizado pelo IBGE em 2000.

Uma visão um pouco mais detalhada pode ser lida na coluna de Marcelo Salles no site Bundasnet (http://www.bundasnet.com.br)

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" A Globo deseja Mulher "

Ficção: Andréa Vargas é a personagem de Regina Duarte no próximo calmante, digo, próxima novela da Globo (que, não por acaso, chama-se "Desejos de Mulher"). Mulher, rica, influente e VARGAS.

Realidade: Roseana Sarney é a provável candidata à presidência pelo PFL. Certamente a mais indicada para manter a colonização do Brasil sob controle. Mulher, rica, influente e SARNEY.

Em 1992: Por ocasião do Impedimento de Fernando Collor, a Globo lançou a minissérie "Anos Rebeldes", ressaltando a coragem, a consciência, o espírito combativo e, é claro, a rebeldia dos Caras Pintadas.

Em 2002: Exatos 10 anos depois, a mesma Globo exibirá uma novela que ressaltará toda a coragem, a consciência, a liderança e a capacidade das Mulheres.

Nenhum dos dois movimentos teve ou terá caráter revolucionário.

A minissérie, baseada no romance de Rubem Fonseca, apenas foi utilizada para usar os jovens como massa de manobra para um interesse muito maior, que começou a ser preparado em 1992 e acabou eleito e reeleito em 1994 e 1998, respectivamente. A isso, acrescente-se a reportagem do JB, em meados do ano passado, que mostra como o próprio Rubem Fonseca colaborou com a Ditadura Militar, dirigindo filmes, escrevendo roteiros ou apenas fornecendo conselhos para uma melhor dominação através dos órgãos de divulgação.

A novela, que será dirigida por Dênis de Carvalho, deverá explorar um fenômeno que há muito é notório em todo o mundo: o grande aumento da influência da mulher em todas as esferas: social, política e econômica. O diretor irá dispor de todos os recursos (inclusive um adicional devido aos fins almejados pela produção) para convencer o brasileiro de que uma mulher tem PLENAS CONDIÇÕES de ser presidente da República.

Paralelo a isso tudo, Roseana Sarney segue dizendo em suas campanhas que transformou o Maranhão (Estado do qual é governadora) na oitava maravilha do mundo e que, por isso, 80% dos habitantes aprovam seu governo. Ora, o leitor mais atento deverá ter ciência de que, quanto mais pobre a região de voto, mais aprovação e menos contestação tem a elite governante. O Maranhão é,
simplesmente, o Estado MAIS POBRE DO BRASIL.

É essa a competência que o brasileiro deve esperar de uma mulher? A de governar um Estado que se mantém como o mais pobre do Brasil - que já é pobre? E por que esta mulher não revela para o brasileiro que a família SARNEY é dona das retransmissoras da TV Globo em todo o Estado do Maranhão?
Assim funciona com a família Magalhães na Bahia e funcionava com a família Collor em Alagoas, enquanto este foi presidente.

Os brasileiros e brasileiras não precisam de um presidente que seja jovem e que pratique esportes. Não precisamos de um presidente que fale cinco línguas e seja considerado um intelectual. Nem tampouco precisamos ser governados por um presidente que seja mulher, simplesmente por ser mulher.
Nós, brasileiros e brasileiras, precisamos de um presidente que tenha um verdadeiro plano de governo, coerente com a realidade de seu povo e corajoso o suficiente para manter as necessidades do país acima dos interesses dos banqueiros e especuladores nacionais e/ou estrangeiros.

Agora nos resta esperar e ver qual serão as cenas do próximo capítulo.

2002-01-19T11:47:00.000-03:00

PIADA

Este foi o título da reportagem do Correio Braziliense do dia 22/12/01, a respeito da seguinte situaçao:
- O filho do presidente do TJDF (Bruno) fez concurso público para o cargo de SEGURANÇA (no de vagas disponíveis = 12; salário = R$1.300,00; nível exigido = 2o grau) e ficou em 65o lugar.
Depois do resultado do concurso, o número de vagas aumentou para 70!!! (Mister M?).
Após 12 dias no cargo, ele foi promovido a DENTISTA do TJDF, para ganhar R$6.600,00 (seis mil e seiscentos reais).
O presidente do TJDF (Edmundo Minervino) ainda teve a cara-de-pau de afirmar na entrevista: - "Nao houve ato ilegal nenhum".
Algumas questoes que, nós, cidadaos, perguntamos:
* Se Bruno é tao bom assim, por que nao fez concurso para o cargo de dentista?
* Por que aumentar o número de vagas exatamente para 70? Poderia ter aumentado para 66, que o Bruno entraria...
* Como estao se sentindo as outras pessoas que foram mais bem colocadas que Bruno no concurso? Será que algum dia na vida estas pessoas vão ganhar R$6.600,00? E os outros profissionais, que já estao trabalhando há mais tempo no TJDF?
Enquanto a marca Minerva limpa as nossas roupas, o Sr. Minervino suja o nosso país com muita lama...
O objetivo deste e-mail que recebi é tentar alcançar o maior número de pessoas possível para mostrar como o coronelismo e o paternalismo ainda existem fortemente no serviço público brasileiro.
Tomara que este cópia deste texto chegue por e-mail até o Sr. Minervino ou ao Bruno, ou a algum promotor de justiça que impeça essa baixaria! Quem quiser repassá-lo, estará fazendo um grande favor ao país...

2002-01-16T19:45:00.000-03:00

Assaltos regionais

1. Assaltante Cearense

Ei, bixim...
Isso é um assarto..
Arriba os braço e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia...

2. Assaltante Mineiro

Ô sô, prestenção... Isso é um assarto, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, sô

3. Assaltante Gaúcho

O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto trilegal ...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que essa adaga corta que é uma barbaridade, né ?
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

4. Assaltante Carioca

Seguiiiinnte, bicho...
Tu tá dominado , isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços mermão...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra traz tu vira presunto...

5. Assaltante Baiano

Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

6. Assaltante Paulista

Orra, meu...
Isso é um assalto, meu....
Alevanta os braços, meu....
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Timão, meu....
Se manda, meu...

2002-01-16T18:50:00.000-03:00

Aquele que vem andando em andrajos pela estrada
Nas costas levando uma velha mochila e,
Pendendo na cintura a Katana, sua poderosa espada
É um cínico que - se um dia já serviu nobres causas
Hoje, cético, acredita somente em suas próprias
- e em mais nada.